El noviazgo cristiano

Introducción

Me ha llamado mucho la atención que en la Asamblea General preparatoria al Sínodo de la Familia que tuvo lugar a finales del año pasado en Roma, apenas se tratara (y con escasa profundidad) el problema que supone la gran cantidad de matrimonios canónicos que se divorcian civilmente. El foco de las discusiones se centró sobre el modo de admitir o no a comunión a los cónyuges casados canónicamente que viven maritalmente con otra persona. Aparentemente, dicho fracaso únicamente se trata en el punto 8 de la Relatio Synodi y lo hace de pasada, con un simple “El número de divorcios es creciente” sin analizar en profundidad las causas de ese fracaso, simplemente constatando su consecuencia lógica “se está ampliamente difundiendo la praxis de la convivencia que precede la matrimonio”.

En el punto 10 se hace un sucinto resumen de las causas que (sin citarlo directamente) estarían detrás de ese aumento de divorcios y disminución de matrimonios: “una afectividad narcisista, inestable y cambiante […] difusión de la pornografía y la comercialización del cuerpo […] el descenso demográfico, debido a una mentalidad antinatalista y promovido por las políticas mundiales de salud reproductiva”.

En los puntos 17 a 21 se hace una selecta recensión de las enseñanzas de la Iglesia, a través de varias encíclicas del último medio siglo, sobre las características fundamentales del matrimonio cristiano. El documento, realmente, apenas trata sobre las causas de tantos fracasos matrimoniales, y el modo de evitarlo.

La preparación al sacramento del matrimonio

La catequesis para los sacramentos de iniciación a la comunidad (primera comunión- con frecuencia la última- y confirmación) dura uno o dos años. El sacerdote pasa entre 6 y 8 en el seminario antes de ordenarse, y el religioso varios años antes de hacer los votos perpetuos. Para contraer matrimonio canónico, la mayoría de las parroquias españolas sólo exigen un “cursillo” de varias tardes una semana o, lo que es cada vez más frecuente, uno intensivo de fin de semana que normalmente termina el domingo antes de comer.

Si uno se guiara por ese parámetro, se diría que el matrimonio católico es un estado de vida significativamente (por no decir sideralmente) menos apreciado con respecto a otros dentro de la Iglesia. El Concilio Vaticano II estipuló en la constitución Lumen Gentium la importancia de la participación del laicado en la vida de la comunidad católica. Y, sin embargo, la preparación a su sacramento más característico, la llamada Iglesia doméstica según el Concilio Vaticano II (Lumen Gentium, 11), es sencillamente ridícula.

La problemática de los matrimonios mixtos en la práctica

En un artículo anterior sobre el matrimonio ya comenté que el canónico se ha convertido a ojos de la mayoría de la sociedad en un simple rito particular del matrimonio civil, el único auténtico a efectos prácticos que conciben los contrayentes. Ese desfase es el principal causante de la elevada tasa de matrimonios canónicos fracasados: no son auténticos matrimonios católicos.

A efectos prácticos podríamos considerar muchos matrimonios canónicos como “mixtos”. Bien porque se den entre un católico y un bautizado-apóstata en la práctica, bien porque sean dos bautizados apóstatas los que se casan por motivos externos (desde influencia familiar a atracción por el boato y la estética que se asocia al rito católico).

En ese marco de matrimonio, es lógico pensar que muchos de los contrayentes no están dispuestos a mantener las promesas hechas en sus votos. Naturalmente, la responsabilidad personal a la hora de hacer un juramento ante Dios de tanto calado es lo principal, pero debemos hacer también autocrítica como católicos. Si los sacerdotes y laicos no hemos vivido ni enseñado el matrimonio canónico con la exigencia evangélica, tenemos nuestra parte de culpa en el desconocimiento de muchos casados por la Iglesia.

La Iglesia en España realiza un cuestionario prenupcial a todos los novios en el que deben darse por enterados de las exigencias del matrimonio ante Dios. Así pues, en teoría, todos los contrayentes afirman conocer las características y exigencias del matrimonio cristiano y prometen estar dispuestos a cumplirlas. Pero ¿es eso cierto siempre? Creo que estaremos de acuerdo, a pocos matrimonios estándar casados “por la Iglesia” que conozcamos personalmente, que no.

¿Cuántos matrimonios canónicos se contraen ya nulos?

Esto lleva a la terrible conclusión de que hay un número- imposible de calcular con exactitud, pero intuitivamente elevado- de matrimonios canónicos que son nulos en el mismo momento de celebrarse pues uno o ambos contrayentes estaban jurando en falso sus votos. ¿A cuantos matrimonios externamente válidos pero sustancialmente nulos de hecho habremos asistido en nuestra vida? No vale la pena pararse en ello. En primer lugar, sólo Dios conoce los corazones, y sólo un tribunal eclesiástico tras un proceso riguroso puede determinar la validez o no del matrimonio. En segundo lugar, un contrayente que hace sus votos atolondradamente, o incluso con mala fe, puede cooperar con la gracia santificante del matrimonio, convirtiéndolo en plenamente válido al perfeccionarlo con su asentimiento pleno y fidelidad a sus compromisos sacramentales.

No obstante, la experiencia nos dice que muchos matrimonios canónicos se rompen públicamente (aunque no en su formalidad a ojos de la Iglesia) y que entre ellos un porcentaje elevado ya eran posiblemente nulos al contraerse, y de hecho se conceden cada vez más sentencias de nulidad. El hecho de que la mayoría de los divorciados civiles de matrimonios católicos no lleguen a iniciar proceso de nulidad (debido principalmente a que, como ya expliqué, lo consideran simplemente un rito o una ceremonia social sin trascendencia en su concepto de matrimonio), así como la ausencia de cualquier sanción eclesiástica al cónyuge que rompe unilateralmente un matrimonio sacramental, da una apariencia de normalidad a lo que en realidad es triste y escandaloso: la gran cantidad de católicos que han violado sus votos conyugales, acción no menos pecaminosa que la violación de votos clericales o religiosos. La debilidad en defensa del sacramento y la cotidianiedad del hecho (¿quién no tiene algún conocido en esa situación?) ha adormecido la conciencia de la Iglesia sobre lo que no es sino un sacrilegio (jurar en falso ante Dios). El hecho de que se cometa en masa no atenúa su gravedad. Antes aún la hace más preocupante.

Esta realidad eclesial es un grave problema para la Iglesia como comunidad, aunque todos parezcamos mirar hacia otro lado por no ver (como dirían los ingleses) “al elefante en la habitación”. Urge afrontar esta hemorragia (que además afecta profundamente a uno de los pilares humanos de la Iglesia: la familia) y como en todo, prevenir es mucho más eficaz y mejor que curar. ¿Cómo podemos evitar esa ingente cantidad de matrimonios nulos por desconocimiento, inmadurez o mala fe?

Hay muchos matices que tratar sobre este tema, pero en este artículo me gustaría centrarme en la preparación (o “prevención”, según se mire). Quiero hablar del noviazgo.

La importancia del noviazgo cristiano

Hace muchos siglos que en occidente no se acuerdan los matrimonios, y muchas décadas que el permiso paterno para la boda se ha debilitado hasta el punto de prácticamente desaparecer. Eso ha traído como consecuencia un reforzamiento y aumento de la importancia del noviazgo, ese período que pasa entre la primera cita y (caso de realizarse) la ceremonia de esponsales.

El noviazgo cristiano es una etapa fundamental. La Iglesia enseña que el matrimonio es el período de entrega, y el noviazgo es el período de discernimiento. El discernimiento de saber si la persona escogida es la adecuada, el discernimiento de saber leer en el otro y en nuestra relación con él también los “signos de los tiempos”.

Precisamente porque ese orden se ha invertido, precisamente porque la entrega con frecuencia precede al discernimiento, es por lo que muchos matrimonios contemporáneos fracasan, y también la razón por la que el concepto de noviazgo se va difuminando, con el amancebamiento precoz y uniformizado como modelo conyugal contemporáneo prevalente.

El enamoramiento es comúnmente (aunque no necesariamente) la primera etapa del noviazgo. La ilusión que conlleva el descubrimiento del objeto amado y la exploración y encaje con un “otro” que ha de conjugarse poco a poco con un “yo” para construir a la postre un “nosotros” es un reto apasionante, y sin duda un motor poderoso que ayuda a superar las dificultades que el encuentro de dos extraños siempre genera.

Pero el enamoramiento conlleva también algo de ceguera, algo de lo que los psicólogos denominan “proyección”. Sobre la persona de la que nos enamoramos “proyectamos” todas las virtudes que esperamos en nuestro cónyuge arquetípico. Es un fenómeno de idealización natural que ha de ir confrontándose progresivamente con la realidad de otra persona llena de defectos, manías y formas de pensar diversas a las nuestras, dificiles de congeniar.

Es el proceso de acoplamiento con el otro (o su fracaso) lo que da sentido al noviazgo. Su función como preparación al matrimonio juega un papel fundamental en el éxito del mismo. Un cristiano puede tener varios noviazgos, pero sólo un matrimonio.

Los gozos y penalidades de encontrar a la llamada poéticamente “media naranja”, o la necesidad de encontrar la forma de comunicación entre la mentalidad de varones y mujeres, tan distintos y a la vez tan complementarios, son eventos que todo matrimonio experimenta a lo largo de su trayectoria. Mas para los cristianos, ese camino está marcado por una fuente principal, y una serie de principios y valores que- hoy en día- únicamente ellos defienden como algo imprescindible.

Los novios católicos deben ser conscientes de ellos, interiorizarlos y compartirlos antes de proceder al sacramento matrimonial.

El Amor conyugal

La base del matrimonio cristiano es el amor mutuo de los esposos. Esto puede parecer una perogrullada, pero vale la pena recordar que el matrimonio civil en España (al que cada vez más se asemeja la costumbre social matrimonial, en un efecto que contradice al objeto del derecho, esto es, que las leyes reflejen las costumbres) no tiene al amor como base de dicha relación (repásese la última modificación de la ley de matrimonio civil de 2005 en la que se define como “relación y convivencia de pareja, basada en el afecto”). Entre los cristianos, sin embargo, el amor al cónyuge es exigencia, de ahí que la segunda de las preguntas que el ministro hace a los contrayentes en el rito católico sea “¿estáis decididos a amaros y respetaros mutuamente durante toda la vida?”, y que en los votos esa promesa se vuelva a repetir explícitamente.

Es importante remarcar esa doble promesa: el respeto es el primer paso hacia el amor. Podemos, y debemos, respetar a muchísima gente (idealmente a todos) a la que no amaremos conyugalmente jamás, pero es imposible amar a quien no se respeta. Por tanto, es obvio que los novios deben respetarse mutuamente como primer e indispensable paso. Una relación que comienza con desprecio, ofensas o burlas hacia el otro (incluso aunque se hagan pasar por humorísticas) ya está encaminándose hacia el fracaso; ya está negando el cumplimiento del voto del amor; ya está siendo, en sí misma, el germen de un matrimonio nulo, puesto que contradice la esencia del amor conyugal que exige el cristianismo.

¿Y cómo se ponen los cimientos de ese amor conyugal durante el noviazgo? Hay ríos de tinta escrito sobre ello, y cada pareja busca su perfeccionamiento en el amor de modo diverso. Únicamente recomendaría a los novios una cita de san Juan Pablo II que a mi modo de ver resume por entero el espíritu del amor cristiano: “amar es buscar el bien del otro por encima del bien propio”.

Por ese camino sin duda se puede alcanzar.

Compromiso e indisolubilidad

Prometerse todas las exigencias que un matrimonio católico indisoluble comporta supone, obviamente, un fortísimo compromiso, puesto que ante Dios, ante el ministro oficiante y ante la comunidad reunida, prometemos solemnemente procurar cumplir con todas nuestras obligaciones conyugales. Es probablemente el voto público más serio que haremos en nuestra vida. El no ser capaz (o peor, no tener intención) de cumplirlo nos convierte en personas poco fiables.

Naturalmente, no todo el mundo, ni en todas las circunstancias, es capaz de asumir el compromiso que comporta ese voto. Por ello, un cristiano jamás debe casarse a la ligera, ni por convención social, pues un acto de pocos minutos liga para toda la vida y no se puede romper por mandamiento de Cristo (Mc 10, 6-12). Precisamente, el noviazgo tiene como una de sus principales misiones que varón y mujer exploren mutuamente la determinación de aquirir un compromiso tan trascendente.

Este tema debe obligatoriamente hablarse (sin miedo a ponerse a prueba) entre novios cristianos, más aún cuando uno de ellos es apóstata de hecho o en la práctica, puesto que precisamente si algo caracteriza a las relaciones de pareja en nuestra sociedad occidental es el rechazo al compromiso voluntario, que se asocia falsamente a la pérdida de libertad. Esa es probablemente la causa principal de la proliferación de amancebamientos (más que la manida “falta de medios para hacer una boda como toca”). Precisamente, una de las principales diferencias de la cosmovisión católica y la modernista es el valor del compromiso.

Es tan importante, que no dudo en recomendar a los novios que tengan dudas fundadas sobre este particular, tanto en ellos como en sus contrapartes, que no contraigan matrimonio canónico.

Fidelidad y exclusividad

Los cónyuges se dan por entero el uno al otro: el matrimonio es una sociedad única. Esa entrega a la que hacíamos referencia antes, y que define a un matrimonio, es absoluta tanto en el plano espiritual como el corporal. Uno no “se casa parcialmente” o a días alternos. El alma y el cuerpo se donan al otro de tal modo que el cónyuge participa en ellos como si fuesen propios, y ninguna decisión importante se toma sobre lo propio sin consentimiento del otro.

Así, se recita en los votos que cada uno se entrega al otro y promete serle fiel “en la prosperidad y la adversidad, en la salud y la enfermedad, en las alegrías y en las penas”, o como se dice castizamente, a las duras y a las maduras. Sin esa fidelidad a todo trance, es imposible que se pueda crear la confianza mutua que da solidez y solidaridad a un matrimonio, capacitándolo para resistir los contratiempos y problemas que añade por su naturaleza (y la de la paternidad) a las propias de cada vida. Formar una unidad solidaria marca en gran medida la capacidad de éxito de un matrimonio.

Probablemente esa sea una de las diferencias más notorias con muchas relaciones de pareja contemporáneas, en las que cada miembro, siempre temiendo el fracaso, suele reservarse una parte de su corazón e incluso de su cuerpo al margen del cónyuge (el caso más extremo sería el de las llamadas “parejas liberales”). Al faltarles la fidelidad y la exclusividad (únicamente con mi cónyuge y nunca con otra persona), en sentimiento, intelecto y sexualidad (“en cuerpo y alma”), pierden una cualidad esencial y les falta la fortaleza que sí tienen los matrimonios cristianos. Así se da la triste sucesión de amancebamientos consecutivos, que suponen otros tantos fracasos de experimentos de matrimonios incomprometidos sin fidelidad ni exclusividad.

Esta exigencia debe ser tratada por los novios antes de contraer matrimonio canónico. De hecho, es más que aconsejable que los jóvenes cristianos tengan claro que esta característica es fundamental. Su ausencia a la hora de tomar votos también supone una probale causa de nulidad.

Castidad

Del mismo modo que el juramento de entrega al otro se reserva al momento de celebrar el matrimonio canónico, la entrega física absoluta (la llamada precisamente por los sexólogos “relación sexual completa”) se reserva hasta formalizado el matrimonio. Supone un símbolo equiparable a los votos en cuanto al paso de un estado de provisionalidad al compromiso solemne y sagrado.

Conviene distinguir la virtud de la castidad (no mantener relaciones sexuales fuera del matrimonio, por otra parte mandato de todo cristiano) de la virginidad. Aunque en los jóvenes dichas características vayan naturalmente asociadas, no necesariamente es así, ni tienen la misma naturaleza. No existe un “culto al himen” como prueba de pureza entre los católicos del mismo modo que ha existido o existe en otras culturas (podemos pensar en los gitanos como ejemplo cercano). El honor de un cristiano se rige por el seguimiento de los mandamientos de Cristo y el cumplimiento de las promesas conyugales, no por signos externos. Los novios que no hayan sabido mantener la castidad han cometido un pecado contra sus cuerpos por el que deben reconciliarse con Dios, pero no tienen ningún obstáculo firme para contraer matrimonio.

La sexualidad juega un papel esencial en la relación conyugal, y es obvio que su desarrollo va parejo al conocimiento y profundización del encuentro de las almas de ambos novios. Del mismo modo que la entrega espiritual total no se produce hasta el matrimonio, tampoco debe hacerlo el cuerpo. Es natural que los jóvenes que se quieren busquen el contacto, y no hay que olvidar que el cariño y la ternura física juegan un papel muy importante en el desarrollo de la relación. Procurar posponer el acto conyugal al momento adecuado (y el más hermoso, por cierto) es tarea de ambos, evitando las ocasiones y ejerciendo un autodominio por otra parte muy saludable en esa y otras áreas. Como en toda otra tentación, rogar al Señor (y mejor si es juntos) para que ilumine con su gracia para evitar romper la castidad es lo más efectivo.

No obstante, también el sentido común debe emplearse, que para eso nos lo dio Dios. La realidad del impulso sexual hacia la persona amada (más fuerte cuanto más jóvenes son los novios) aconseja que, de igual modo que un noviazgo superficial y una boda precipitada son un error, los noviazgos excesivamente largos son ocasión de peligro imprudente para la castidad. Un noviazgo no se debe prolongar ni demasiado ni demasiado poco. Según la edad y madurez de ambos, se debe fijar la fecha de boda en el momento más conveniente.

La castidad prenupcial es otra de esas diferencias abismales con el concepto de matrimonio (o de “relación”) predominantes en el occidente posmoderno. La entrega precedente al discernimiento que comentábamos al inicio hace que prácticamente en todos los casos de matrimonio no católico (y por contagio en muchos católicos) los actos carnales completos le hayan precedido con mucho. El concepto de entrega mutua falla así tanto en espíritu (al negarse la exclusividad) como en cuerpo (al negarse la castidad). Este tema también debe ser tratado por los novios católicos.

Hijos

La enseñanza de la Iglesia en cuanto a la paternidad es taxativa: el matrimonio, por su propia naturaleza, debe estar abierto a la llegada de los hijos que Dios quiera. Los cónyuges, por tanto, no deben negarse carnalmente el uno al otro salvo motivo fundado, y su acto de unión corporal, además de expresión de amor, debe permitir la llegada de nueva vida, si Dios así lo dispone. Es lo que el magisterio llama la unicidad y procreatividad del acto conyugal. Ello excluye, naturalmente, tanto el uso de métodos anticonceptivos como la fabricación de hijos por métodos artificiales (es decir, fuera del coito natural).

Los hijos son prolongación de la vida y objeto ancestral del matrimonio (al que el cristianismo asoció el amor y respeto mutuos), y la Iglesia ha reconocido la procreación humana como voluntad de Dios (Gn 1, 28). Por tanto, no puede exisitir un matrimonio canónico válido si uno o ambos cónyuges están firme e íntimamente decididos a evitar la paternidad. Sin duda, participar en el plan de Dios generando la parte material de una nueva persona llamada a la salvación es una de las más altas y hermosas formas de cumplir la voluntad y cooperar con Yahvé. Un auténtico honor para un cristiano.

Los contrayentes se obligan en el rito sacramental del matrimonio a aceptar y amar a todos los hijos que Dios haya planeado para ellos, y educarlos en los mandamientos de Cristo. No obstante, existen momentos puntuales en la vida en que la llegada de un nuevo hijo puede afectar gravemente, bien al matrimonio, bien a la crianza de ese u otros hijos (enfermedades graves de algún miembro de la familia, depauperación extrema que impida una crianza mínimamente digna, etc). Cuando se puede generar un mal mayor, es lícito posponer la llegada del siguiente hijo, pero necesariamente se empleará para ello la abstinencia sexual, bien continua o intermitente en los periodos fértiles de la mujer, para no romper la procreatividad inherente al acto carnal. Esta práctica siempre será excepcional, y jamás con intención de indefinida. La conciencia de los esposos iluminada por la oración, y la dirección espiritual si se precisa, serán las guías para tomar una determinación que, en cualquier caso, no debe ser habitual.

Como, nuevamente, esta es otra obligación cristiana que se aleja de los usos actuales (en la ley española del 2005 ni siquiera se cita a los hijos), es imprescindible que la apertura a la vida del matrimonio sea hablada previamente y en profundidad por los novios, y afirmarse conscientemente en el momento de los votos. No deben dejarse las discusiones sobre los hijos para después del rito, pues las diferencias en tema tan capital pueden suponer la invalidez del sacramento.

Dios

Dejo para el final lo más importante. En afortunada expresión, el Concilio Vaticano II llama al matrimonio “iglesia doméstica”, pues lo es. La familia es la base de la Iglesia seglar, más importante en cuanto a escuela de amor y fe que cualquier cofradía o asociación caritativa. Como es imposible que una casa construida sobre arena resista a los vientos, un matrimonio canónico que no se fundamente en Dios no podrá formar una familia cristiana sólida.

Dios debe estar en el centro de la vida de cada cristiano; por tanto, también en el de su matrimonio. Así de simple, no hay mucha más teología que hacer sobre ello. La oración común diaria, la lectura de la Biblia en familia, el aliento constante y mutuo a buscar la santidad en la cotidianiedad de la vida conyugal, la práctica conjunta de las virtudes (¡qué no podrán contar muchos matrimonios sobre la virtud de la paciencia, el sacrificio, la humildad, el perdón, la escucha y la caridad, mejor que algunos tratados morales!), todas colaboran en edificar un matrimonio que se puede llamar católico con todas sus letras. De igual modo, acudir juntos a la eucaristía, la adoración y otras devociones o actividades parroquiales, acojerse a Cristo cuando hay diferencias graves o discusiones, etc, etc, son todas acciones que sólo un matrimonio cristiano puede hacer, y que un matrimonio cristiano debe hacer.

De igual modo, la eduación cristiana de los hijos (según dijimos, obligación de los padres) mal se puede hacer si esa fe no es vivida en casa antes de la llegada de los mismos. Todo con Cristo y en Cristo.

Es altamente recomendable que los novios, no sólo tengan ese teocentrismo claro para su matrimonio, sino que comiencen esa oración común, ese pensar en cristiano conjuntamente, ese vivir según los preceptos de la Iglesia ya desde su periodo de preparación al matrimonio. Siendo Dios el centro del sacramento (no olvidemos que se hace ante Él), raro es que desde antes no ocupe ese lugar.

Consideraciones finales

Este repaso a las características que entiendo debe tener el noviazgo católico gana en importancia a medida que en Occidente el concepto social de matrimonio (o lo que se entiende como tal, pues su relación con el matrimonio natural es cada vez más anecdótica) se aleja a marchas forzadas de su tradición cristiana.

A mi juicio, en esa radical separación entre matrimonio posmoderno (y su reflejo, o más bien avanzadilla legal) y matrimonio católico está en la raíz del creciente fracaso de muchos matrimonios canónicos y sus consecuencias derivadas, una de las cuales (y a mi entender, de las menos relevantes) es el conflicto de los divorciados recasados y su deseo de comulgar sin arrepentimiento y penitencia de su adulterio, tema auténticamente estrella de la reunión cardenalicia preparatoria de octubre pasado al Sínodo de la familia de finales de este año (y que está siendo abundantemente tratado en varias bitácoras de Infocatólica, siendo especialmente recomendable la serie de Bruno Moreno).

Mi punto de vista es que la preparación de los novios al sacramento del matrimonio (con las obligadas y meritorias excepciones de rigor) ha sido grave y negligentemente desatendida por padres, catequistas, sacerdotes y obispos, en una especie de sobreentendimiento de que las obligaciones estaban claras, siendo muy evidente que esto no es así. Un ejercicio en el que cada parte opina que la responsabilidad principal es de otro.

Únase que jamás he visto adoptar medidas disciplinarias eclesiásticas a cónyuges que han roto su matrimonio unilateralmente, faltando a su promesa y causando un daño irreparable a su cónyuge y con frecuencia a los hijos habidos con él.

Cónyuges culpables con todas las letras a los cuales no se amonesta ni en privado ni en público, a los que parece que únicamente se les deja al Juicio de Dios (¿y en qué condiciones, digo yo?), aunque la comunidad sea testigo, con escándalo, de que siguen frecuentando la vida parroquial y sacramental como si nada. No importan las razones o la presunta misericordia o prudencia, a efectos docentes resulta devastador. El mensaje que se transmite es la impunidad en la violación de los votos sacramentales.

La consecuencia: un fracaso de proporciones gigantescas, un sacramento devenido en boato y fiesta social en la que el arreglo floral importa más que el hecho de los contrayentes se tomen en serio el juramento que van a hacer, infinidad de matrimonios aparentemente válidos pero en sustancia probablemente nulos, muchas familias rotas, muchos cónyuges abandonados sin culpa. Inocentes que sí se han sentido desatendidos por una Iglesia que les exigió prometer un compromiso elevado sin formarles adecuadamente, para luego actuar como si que su contraparte no cumpliera sus votos fuese sólo asunto privado de ellos. Cuando no se oye a la inmensa mayoría de sacerdotes ni obispos predicar sobre las condiciones que requiere el matrimonio católico jamás (a veces ni siquiera en el sermón de la propia ceremonia).

Una forma de intentar enderezar esta situación es comenzar a tomarse la preparación al sacramento del matrimonio tan en serio, al menos, como los de la primera comunión, la confirmación o el sacerdocio. ¿Cuáles son los métodos para ello? Los padres sinodales han tratado genéricamente esos aspectos en los puntos 36 y 39 de la Relatio synodi a la que hacía alusión al comienzo. Solicito a los señores cardenales, y oro, para que esas pinceladas sucintas se traduzcan en mecanismos y pastorales claras y valientes, que descubran la belleza y exigencia del matrimonio cristiano a los novios que se preparan para él. Que, de forma preferente, enseñen que el matrimonio católico se fundamenta en Cristo, y el matrimonio moderno en el dios Yo. Y que ambos son distintos de raíz y fruto.

Quiera Dios que esas premisas no se queden en vaguedades, y asistamos a una auténtica revalorización del noviazgo cristiano, el camino de preparación al sacramento de vida laical más importante, el matrimonio.

36. El matrimonio cristiano es una vocación que se acoge con una adecuada preparación en un itinerario de fe, con un discernimiento maduro, y no hay que considerarlo sólo como una tradición cultural o una exigencia social o jurídica. Por tanto, es preciso realizar itinerarios que acompañen a la persona y a los esposos de modo que a la comunicación de los contenidos de la fe se una la experiencia de vida ofrecida por toda la comunidad eclesial.

Guiar a los prometidos en el camino de preparación al matrimonio

39. La compleja realidad social y los desafíos que la familia está llamada a afrontar hoy requieren un compromiso mayor de toda la comunidad cristiana para la preparación de los prometidos al matrimonio. Es preciso recordar la importancia de las virtudes. Entre éstas, la castidad resulta condición preciosa para el crecimiento genuino del amor interpersonal. Respecto a esta necesidad, los Padres sinodales eran concordes en subrayar la exigencia de una mayor implicación de toda la comunidad, privilegiando el testimonio de las familias, además de un arraigo de la preparación al matrimonio en el camino de iniciación cristiana, haciendo hincapié en el nexo del matrimonio con el bautismo y los otros sacramentos. Del mismo modo, se puso de relieve la necesidad de programas específicos para la preparación próxima al matrimonio que sean una auténtica experiencia de participación en la vida eclesial y profundicen en los diversos aspectos de la vida familiar.