Diócesis crea fiesta litúrgica del Verano de la Iglesia

NOTA: De vacaciones o durante el año, la Caverna es un espacio humorístico. Ya llueva, nieve o haga un calor de muerte, los cavernícolas siempre están ahí para cumplir su misión, soltando los disparates más disparatados de este mundo sublunar.

Es supermilenial, o como se escriba. De hecho el seminario - resort que cuentas , me recuerda que en el entorno en donde vivo actualmente existe una playa nudista creo que con el título de la más importante de Europa o algo así. El sacerdote de aquí, supermilenial también, celebra misa en esa zona al aire libre e incluso pidió permiso al Hotel nudista , para celebrar allí la misa. No se lo dieron, son guarretes a tope pero mantienen un sentido común que al cura le falta ya gracias a lo de la iglesia en salida que le obligan a creer. Cura joven , con sotana y que ha puesto reclinatorios en la parroquia para comulgar . A los malos , los confirman en el mal, a los que querían ser buenos los han vuelto locos. ¿Y después de cinco años los sacerdotes no saben quien es el que les vuelve locos o confirma en el mal ? Amos anda.

Fantástica idea de Monseñor Parranda. Imagino que habrá contemplado la posibilidad de recostarse en la hamaca durante la homilía e incluso aprovechar el saludo de la paz para ponerse unos a otros crema bronceadora. Al atardecer del día, podría aprovecharse ese mismo recinto para organizar alguna verbena católica donde la gente se diera mucho mucho mucho amor, cristiano, por supuesto. Saludos santos y veraniegos a todos.

Le recomendaría, además, la previa congelación del vino antes de ser consagrado para se ajuste a las necesidades veraniegas.

Ya sé que estamos en La Caverna y que aquí "los cavernícolas siempre están ahí para cumplir su misión, soltando los disparates más disparatados de este mundo sublunar", pero, por desgracia, no hace falta alardes de humor ni de imaginación para superar a la realidad. Así que, si el mundo es subrealista, el cavernícola puede muy bien hablar de lo cotidiano aunque parezca inventado.
Hace dos domingos fui a misa pero no la dijo el párroco sino otro sacerdote, por cierto bastante mayor que él y con cierto parecido a D. Higinio Fernández, que yo creí que era su coadjutor pero que no aparece casi nunca por estar sumergido en sus telologías.
Bien, al llegar al Credo se puso imaginativo, y cuando vi que se saltaba los artículos del Credo de los Apóstoles, me concentré de tal manera en él que no podría decir exactamente que clase de confesión de Fe rezó. Lo único que pude percibir es que dio rienda suelta a su imaginación y no oí nada de "Comunión de los Santos" y tampoco sé si mencionó la "Resurrección de la carne". En un arrebato de santa ira ultracatólica-los cavernícolas semos ansí- al terminar la misa me dirigí a la sacristía y entablamos el siguiente diálogo (sic):
-¿Le pasa algo al Credo de lo Apóstoles"?
-No, no de ninguna manera.
-Entonces por qué lo has alterado.
-Es un Credo muy antiguo.
-No me digas que no aparece en el Evangelio porque ya lo sé. Es el Credo más antiguo de la Iglesia y se reza artículo por artículo.
-No creo que ahora eso sea necesario, lo principal es la sustancia.
-Quieres decir que cada sacerdote católico de cada iglesia va a mostrar su creatividad con él rezándolo como le da la gana.
-No es el momento para discutir eso, ahora tengo prisa, un día podríamos hablar de ello tomando un cafe...
-Me parece que ese día no llegará jamás.
A todo esto él estaba de espaldas a mi colgando la casulla y otras prendas y no se volvió ni un segundo para mirarme. Hablaba bajito y suave y yo alto y áspero. Así que me fui y lo dejé de cara al armario abierto de dónde en ningún momento se giró para ver quién le interpelaba.
Como habréis notado le hable de tú porque a estos sacerdotes les gusta, el usted se lo dejo a D. Jorge que se lo tiene merecido y se lo ha ganado a pulso.

Querida Palas cuanto sufrimiento. Yo ya he decidido pedirle al Señor que me evite estos sofocones. Porque mi cuerpo no aguanta tanto mal rato. Asi que desconecto. Llevo una misas de verano con mucha homilía y mucha tontería. Por eso me apunto a esa diocesis mediterránea que podría ser la mía por su mar y por ser muy aventajada en el nuevo paradigma que aquí ya tiene 50 años. Como me dijo un buen amigo que sabe de estas cosas aquí el efecto curro no se ha notado porque ya no hacia falta. Así que Feliz solemnidad del Santo Verano a todos, todas y y tod@s. Jajajajajajajajajja

Postdata: Señor ven pronto , Santa Maria de la Asunción ruega por nosotros.

Residente en Fátima,

Se le ha olvidado el «todes» ja, ja.

Doña Palas,

Si yo le contara de las parroquias que me han tocado.....

Por cierto, mis hermanos redactores cavernícolas, tengo una noticia sensacional para Ecos de la Caverna, como no veo ningún correo al que enviarla, la tendré que poner aquí (espero que me de el espacio)

Feliz Santo Verano a todos/as/es y no olviden invocar la protección de la Beata Crema Factor 50

Ya estos cambios de paradigma, se habían producido en el más que ridículo "laicismo uruguayo", cuando los "geniales" (¿ - ?) ideólogos
del pequeño país, se propusieron cambiar los nombres "ultra arcaicos" de
las tiestas que se venían celebrando desde siglos.
Navidad = Día de la familia. Reyes = Día del niño.
Semana Santa= Semana criolla o de Turismo. No faltando quien tomara tanta sandez con algo de humor, proponiendo la "Santa Semana criolla de
turismo".

Lo principal es la sustancia, y que sea gelatinosa, sobre todo. Aquellos lodos: "resurrección de los muertos" en vez de "resurrección de la carne"; estos barros. Así la gente entiende más. Qué entiende, es secundario, obvio. O si no entiende nada, capaz que mejor, así no hace barullo.

Saludos cordiales.

Parece que esa diócesis no está al día con el aggiornamento y se pierde hoy 1 de agosto la Solemnidad de la Pachamama (novus novus ordo) seguro son unos cavernicolas tradicionalistas y la siguen celebrado el 22 de abril como la eurocentrista no indeginista Solemnidad de Gea (vetus ordo).

Solemnidad Pachamama clarin.com/entremujeres/astrologia/celebra-dia-pachamama_0_Hyddue0UW.html
Solemnidad de la Tierra es.wikipedia.org/wiki/Día_de_la_Tierra

He recibido este billete de Loretta Apostolidis.

Queridos amigos de Infocristiana:

Gracias al valiente obispo Parranda y a vosotros por dar la noticia. Hace ya cerca de veinte años que oí estas palabras proféticas en la eucaristía por la llamada Asunción de Nuestra Señora, en una parroquia del centro de Madrid (las conservo en la memoria prácticamente literales):

"Hoy tenemos la suerte de saber que muchos contenidos de nuestra fe son metafóricos. Así, la fiesta que celebramos hoy signfica simplemente que María está con Dios. Nada más y nada menos".

En un barrio acomodado, un miembro de la orden de San Agustín se atrevió a hablar con parresía, desafiando la caduca teología romana. ¿Qué necesidad hay de inistir en esa entelequía de la asunción en cuerpo y alma? Especular con un fantasmal cuerpo que flota en el espacio es reducir la rotundidad de la resurrección: María, como primicia de todos los pobres y sencillos, está resucitada y con Dios para siempre. Lo de los sepulcros es otra cosa. Mantener la Solemnidad de la Asunción sería un empeño sepulcral y machista: Ascensión para él, Asunción para ella. Gracias, gracias, gracias, Mons. Parranda.

Así lo intuyó bellamente mi Higinio:
Fernández, H., Resucitados, no globos aerostáticos: el lugar de los bienaventurados en el discontinuo espacio-tiempo, Mirage Editores alienados, Roswell, Nuevo México, 1947.

Seguid predicando la Nueva Buena a los pobres y las humildes, a los tiempos y los destiempos. Vuestra,
Loretta Apostolidis.

Es que nosotros, los "cavernicolas raritos", no sabemos apreciar las innovaciones creativas con visión paradigmática o prismática. Dicen ellos, ellas, elles, ellgbtrnas, beterfüngerbier, que con nuestras maneras rígidas ¿? no cooperamos al resurgir de esa prima Vera, que no hay manera de que llegue. Lo que tenemos que hacer, dixit, el lumbrera de turno, es animar a los feligreses a que se lancen con ímpetu a la piscina (sin agua), para un ejercicio de abrazos mutuos (o trompazos) llenos de emotivas palabrejas sentimentalóides y bobalicones gestos.
Seguramente, estas lumbreras veraniegas, playeras, esperaran que aquellos fieles que leen los carteles en las puertas de las parroquias cerradas con los siguientes avisos: "Las Misas de 9 de 12 y 19 quedan suspendidas los meses de julio, agosto y septiembre, al igual que las confesiones en esos horarios. Disculpen las molestias". Supongo que estos sufridos currantes esperaran que los fieles, del centro y las periferias, se desplacen al gozoso ambiente lúdico playero de la" nueva evangelización". Y pienso como Doña Palas, en esas eminencias cerebrales, " que no aparecen casi nunca por estar sumergido en sus telologías". Es decir: fin, sentido y objetivo del derribo total, con ínfulas de eternas primaveras. Me voy al claustro que se está fresquito, mientras voy leyendo el "Manual de campaña de los últimos tiempos".

¡Vamos, hombre. Y yo sin enterarme! Pertenezco a la diócesis de Solimar en estas "costas las de Levante, playas las de...Solimar" y sin enterarme de la fiesta que se está organizando. Mañana mismo voy a hablar con D. Virgilio Modorra (ya veremos si lo encuentro despierto o "amodorrao") y si no me hace caso al mismísimo Mons. auxiliar.
Es que como es verano me he relajado bastante, como las normas litúrgicas...

Ahora el comentario ya es un poco más en serio. La verdad es que vivo en un pueblo costero de Valencia en la que hay una residencia de ancianos que se llama "Solimar". Y cuidadín que si se enteran que son una diócesis tan "modelna" organizarán una manifestación y se irán de Parranda....digo, con Parranda.

Laudetur Iesus Christus.

Pues ¿no estábamos en la primavera de la iglesia? Claro que con tantos sofocones no es raro que la primavera parezca verano.

Gracias por su intervención, Doña Loretta: "Ascensión para él, Asunción para ella".

No había caído hasta ahora en la insoportable discriminación machista que estaba oculta en esas dos solemnidades de la Iglesia.

Así es el patriarcalismo: sinuoso, traicionero y agazapado donde menos se le espera.

Es que los tiempos están tan locos, que hasta las estaciones se confunden de ciclo. Algunos ya no saben si van o vienen, si es verano o invierno, si el conciliaribum vaticanorum secundorum fue es o será. Fijese cómo será la cosa, que si hasta ahora no había locura que superara a la Caverna, que ahora la realidad supera a los más genios del humor y la sátira que la componen. No sé qué va a ser de los cromañones cavernicolas ahora. Habrá que inventar algún otro método de terapia refrescante de las neuronas y de consulatorun cordi. No creo que estemos preparados para la copla y el teatro de variedades. O sí?

Anoche tuve un sueño horrible:
Iba por el bosque con mi habitual caperuza roja y una cesta de mimbre con comida a casa de mi abuelita, cuando me encontré con un lobo que arrastraba una maleta.
-¡Hombre, señor lobo !- dije- ahora me preguntará a dónde voy.
-Me importa un bledo a dónde vayas tú. El que se va soy yo.
-Pero ¿y mi cuento?
-Tu cuento dignificaba al bosque; lo de ahora es una fiesta de drag-queens.
prefiero el tiro del cazador que lo que viene detrás. Adiós.
Dicho esto desapareció, y vi media docena de curas creativos que venían bailando el "Despacito" como ensayo para actualizar la liturgia de Viernes Santo.Entre ellos un General de los jesuitas que a juego con su bigote llevaba un sombrero de mariachi y un guitarrón.
Rodeándome empezaron a cantarme "Los lobos no existen" "Hay que rejuvenecer a tu abuela" y lo más duro, "Yo tengo un gozo en mi alma ¡GRANDE! gozo en mi alma ¡GRANDE! gozo en mi alma y en mi fe"
Quise escapar, pero de repente un muro de libros de Sal Terrae y de la colección FE ADULTA surgidos de la tierra me cerraron la salida.

Desperté bañado en sudor.

Pobre señor Haddock, pero qué cenó usted esa noche? Seguro que cena vegana. Ande, ande, tómese un buen chuletón de mamut y dele un Zurriagazo al de las mañanitas. ¡Jesús, si ya no se puede dormir tranquilo! Esto va a parecer un sin vivir, en mí, y tan alta vida espero, que muero porque no muero.

Creo que el periodista que ha transcrito la información ha cometido una errata al hablar de "CASULLA-BAÑADOR" ya que es de dominio público que, según las normas litúrgicas y el derecho canónico de la diócesis solimar, la casulla es un elemento arcaico que no debe usarse, y menos aún durante los meses de julio y agosto. Supongo que se refería a "ESTOLA-BAÑADOR".

No es tan difícil darse cuenta de este error garrafal. Deberían tomar nota los responsables para que no se volviese a repetir.

Loretta Apostolidis me comunica su alegría por que el Sr. Cavernícola haya descubierto otra faceta más del patriarcado multiforme, proteico y ominoso que oprime a mujeres, a LGTBi, a pobres y sencillos, a migrantes y nigromantes.

También desea señalar que el supuesto error que señala Met88 sobre la "Casulla-bañador" puede ser un recurso pastoral muy inteligente. En efecto, por el retiro meditativo que sigue practicando en Fiyi ha recalado un presbítero de cierta congregación nebulosa cuyo nombre no distingo en la deteriorada nota que he recibido por paloma mensajera.

Parece ser que una estratagema para eludir a los inquisidores consiste en requerir una práctica que ya claramente está en desuso, con la intención de que no se cumpla en absoluto. En Fiyi se ha adoptado exactamente la misma orden de vestir la "casulla-bañador" con la recomendación implícita de que no se se emplee ninguna prenda, puesto que la casulla ya no se usaba. De este modo, el presbítero puede celebrar en una playa nudista sin desentonar, sin segregarse del Pueblo que camina, engendra y avizora el Reino.

Siento que el ataque de un halcón haya destrozado la nota de Loretta y no tengamos esta vez la certera referencia bibliográfica de Higinio Fernández. La paloma moribunda, gracias al cielo, resultó comestible y me solucionó la cena.

Querido LF:
No les de ideas, que seguro que se las toman en serio y las ponen en práctica.
Todos los comentarios son muy salaos.
In Domino.

No creo que la RAE, por mucho que se lo pida la ministra del ramo, pueda hacer mucho con los términos Ascensión y Asunción porque, por si mismos acaban igual, uséase en -on. Había un ilustre académico, gran impulsor de la lengua vasca, llamado Resurrección Mª de Azkue, exactamente igual que mi amiga Resu, siendo ambos y ambas de distinto sexo (no podría opinar sobre el género). Por otra parte también tengo otras dos amigas: Aschen (Ascensión) y Asun (Asunción). Si nos ponemos finos, en cuanto a etimología y otras memeces, bien pudiera ser que mi amiga Aschen se eleve por si sola a los Cielos mientras que a mi amiga Asun le tengan que dar una ayudadita pero tal cosa excede de las competencias de una ministra aunque sea del gobierno del Todopoderoso Pedro Sánchez.

Haddock: ¿Ese espantoso sueño tuyo es contagioso? Es que he empezado a añorar a los lobos cual animalista empedernida, y voy y me encuentro leyendo lo que pasó con el lobo de Gubbio:

"Los motivos del Lobo" (Rubén Darío)
El varón que tiene corazón de lis,
alma de querube, lengua celestial,
el mínimo y dulce Francisco de Asís,
está con un rudo y torvo animal,
bestia temerosa, de sangre y de robo,
las fauces de furia, los ojos de mal:
¡el lobo de Gubbio, el terrible lobo!
Rabioso, ha asolado los alrededores;
cruel, ha deshecho todos los rebaños;
devoró corderos, devoró pastores,
y son incontables sus muertos y daños.

Fuertes cazadores armados de hierros
fueron destrozados. Los duros colmillos
dieron cuenta de los más bravos perros,
como de cabritos y de corderillos.

Francisco salió:
al lobo buscó
en su madriguera.
Cerca de la cueva encontró a la fiera
enorme, que al verle se lanzó feroz
contra él. Francisco, con su dulce voz,
alzando la mano,
al lobo furioso dijo: "¡Paz, hermano
lobo!" El animal
contempló al varón de tosco sayal;
dejó su aire arisco,
cerró las abiertas fauces agresivas,
y dijo: "!Está bien, hermano Francisco!"

"¡Cómo! exclamó el santo. ¿Es ley que tú vivas
de horror y de muerte?
¿La sangre que vierte
tu hocico diabólico, el duelo y espanto
que esparces, el llanto
de los campesinos, el grito, el dolor
de tanta criatura de Nuestro Señor,
no han de contener tu encono infernal?
¿Vienes del infierno?
¿Te ha infundido acaso su rencor eterno
Luzbel o Belial?"


Y el gran lobo, humilde: "¡Es duro el invierno,
y es horrible el hambre! En el bosque helado
no hallé qué comer; y busqué el ganado,
y en veces comí ganado y pastor.
¿La sangre? Yo vi más de un cazador
sobre su caballo, llevando el azor
al puño; o correr tras el jabalí,
el oso o el ciervo; y a más de uno vi
mancharse de sangre, herir, torturar,
de las roncas trompas al sordo clamor,
a los animales de Nuestro Señor.
¡Y no era por hambre, que iban a cazar!"

Francisco responde: "En el hombre existe
mala levadura.
Cuando nace, viene con pecado. Es triste.
Mas el alma simple de la bestia es pura.
Tú vas a tener
desde hoy qué comer.
Dejarás en paz
rebaños y gente en este país.
¡Que Dios melifique tu ser montaraz!"

"Esta bien, hermano Francisco de Asís."
"Ante el Señor, que toda ata y desata,
en fe de promesa tiéndeme la pata."
El lobo tendió la pata al hermano
de Asís, que a su vez le alargó la mano.

Fueron a la aldea. La gente veía
y lo que miraba casi no creía.
Tras el religioso iba el lobo fiero,
y, bajo la testa, quieto le seguía
como un can de casa, o como un cordero.

Francisco llamó la gente a la plaza
y allí predicó.
Y dijo: "He aquí una amable caza.
El hermano lobo se viene conmigo;
me juró no ser ya vuestro enemigo,
y no repetir su ataque sangriento.
Vosotros, en cambio, daréis su alimento
a la pobre bestia de Dios." "¡Así sea!",
Contestó la gente toda de la aldea.
Y luego, en señal
de contentamiento,
movió la testa y cola el buen animal,
y entró con Francisco de Asís al convento.

Algún tiempo estuvo el lobo tranquilo
en el santo asilo.
Sus bastas orejas los salmos oían
y los claros ojos se le humedecían.
Aprendió mil gracias y hacía mil juegos
cuando a la cocina iba con los legos.
Y cuando Francisco su oración hacía,
el lobo las pobres sandalias lamía.

Salía a la calle,
iba por el monte, descendía al valle,
entraba a las casas y le daban algo
de comer. Mirábanle como a un manso galgo.

Un día, Francisco se ausentó. Y el lobo
dulce, el lobo manso y bueno, el lobo probo,
desapareció, tornó a la montaña,
y recomenzaron su aullido y su saña.

Otra vez sintióse el temor, la alarma,
entre los vecinos y entre los pastores;
colmaba el espanto en los alrededores,
de nada servían el valor y el arma,
pues la bestia fiera
no dio treguas a su furor jamás,
como si estuviera
fuegos de Moloch y de Satanás.

Cuando volvió al pueblo el divino santo,
todos los buscaron con quejas y llanto,
y con mil querellas dieron testimonio
de lo que sufrían y perdían tanto
por aquel infame lobo del demonio.

Francisco de Asís se puso severo.
Se fue a la montaña
a buscar al falso lobo carnicero.
Y junto a su cueva halló a la alimaña.

"En nombre del Padre del sacro universo,
conjúrote dijo, ¡oh lobo perverso!,
a que me respondas: ¿Por qué has vuelto al mal?
Contesta. Te escucho."

Como en sorda lucha, habló el animal,
la boca espumosa y el ojo fatal:

"Hermano Francisco, no te acerques mucho...
Yo estaba tranquilo allá en el convento;
al pueblo salía,
y si algo me daban estaba contento
y manso comía.
Mas empecé a ver que en todas las casas
estaban la Envidia, la Saña, la Ira,
y en todos los rostros ardían las brasas
de odio, de lujuria, de infamia y mentira.
Hermanos a hermanos hacían la guerra,
perdían los débiles, ganaban los malos,
hembra y macho eran como perro y perra,
y un buen día todos me dieron de palos.

Me vieron humilde, lamía las manos
y los pies. Seguía tus sagradas leyes,
todas las criaturas eran mis hermanos:
los hermanos hombres, los hermanos bueyes,
hermanas estrellas y hermanos gusanos.
Y así, me apalearon y me echaron fuera.
Y su risa fue como un agua hirviente,
y entre mis entrañas revivió la fiera,
y me sentí lobo malo de repente;
mas siempre mejor que esa mala gente.
Y recomencé a luchar aquí,
a me defender y a me alimentar.
Como el oso hace, como el jabalí,
que para vivir tienen que matar.
Déjame en el monte, déjame en el risco,
déjame existir en mi libertad,
vete a tu convento, hermano Francisco,
sigue tu camino y tu santidad."

El santo de Asís no le dijo nada.
Le miró con una profunda mirada,
y partió con lágrimas y con desconsuelos,
y habló al Dios eterno con su corazón.
El viento del bosque llevó su oración,
que era: "Padre nuestro, que estás en los cielos..."

¡Qué barbaridad!, falto unos días y me encuentro a todos los cavernícolas en un hotel de cuatro estrellas, en Valencia; ¡eso se avisa, hombre!

Consultado Monseñor Casalotodo aconsejó que en el caso de abrir un espacio nudista había que tener en cuenta algunos consejos de convivencia:
Para los caballeros la disciplina del Tercio, la vista al frente y la cabeza erguida.
Prohibido reírse.
Se recomienda abtenerse de abrazos y palmadas efusivas.
Por favor no amontonarse en la cola del desayuno buffet.
Tratar de no quedarse desnudo dormido, recuerden que lo que no se mueve se pinta.
Las cirugías estéticas no se consideran un cambio de atuendo.
Si pierde algo pida ayuda no lo busque a tientas.
No escriban comentarios de los demás en los baños.
La vacuna antitetánica no tiene eficacia para reducciones.
Se recomienda por decoro no usar los términos obstáculo, oráculo, tentáculo, báculo, espectáculo y.o similares.
No orinar desde el trampolín.
Antes de sentarse mire bien donde lo hace el dibujo de una colilla encendida tarda en borrarse.

D Claudio tiene razón, lo que hace falta es una Iglesia nudista que aproxime el nuevo paradigma al antiguo, (el del Edén). Todos con las verguencillas al oreo y esta vez, por precaución, nada de coger fruta de los árboles; nos alimentaremos solamente de torreznos. Además, debemos promocionar las putas y los ladrones, pues ya se sabe que nos precederán en el Reino de los Cielos, luego no pueden ser tan malos... Eso sí, como mascotas nada de ofidios que nos la lían.

Oigan! Y a esa playa o piscina de nudiplus, como estamos en un agosto caluroso ¿Se pueden poner como refrescantes en esos dispersores, el Zotal del que habla el Pater, D. Jorge? Pienso que como dispersores de Adanes y Evas, comedores de manzanas, no estaría mal. Así a los que les gustan las cerezas tendrían la oportunidad de "gaudir-gaudeamus" de la Misa refrescante con más espacio. Es una sugerencia desde mi libertad de expresión... A ver si solo tiene derecho hacer "escrache" unos y los otros no. ¡Fuera los nudiplus! ¡Queremos la independencia de los vestidos del CorteIndependiente!

Tannhäuser estimado, la Iglesia nudista ya existe y como dice el niño inocente "el Rey está desnudo", hemos regresado al Edén para empezar de nuevo, hay que reformar a todas y a todos. Hay un nudismo intelectual que se manifiesta en la dialéctica: Teología vs. Pastoral, Doctrina Vs. Pastoral, Derecho Canónico vs. Pastoral, Liturgia vs. Pastoral. Claro aparece disfrazado no ya de serpiente sino de una forma líquida sin grasa. Los escándalos ocultados miserablemente son tapados por cortinas de humo que generan debates que estaban terminados. Reabren procesos fenecidos y sepulcros cerrados. Todo lo que importe destacar la presencia de Cristo va siendo dejado de lado para un reemplazo humanístico que quiere salvar al mundo pero no al hombre, no es nada nuevo, es el mismo intento de destrucción de siempre de la relación entre Cristo y la persona creada por El, el odio es al Cristianismo del Cristiano, esa relación que considera al alma como el mejor regalo de Dios a sus hijos.

No me cae simpática la iglesia nudista, porque entre otras características, sufre incontinencia de orina; y claro es, les invitas a tomar café a tu casa y te dejan la moqueta como no digan dueñas.

Pues Haddock va a tener razón, porque una señora que se ha hecho no se cuántas operaciones de estética por allí y por acá que pretenda decir que ir desnuda es "lo natural" tiene un concepto muy raro de lo que nos concedió la Madre Naturaleza, el bisturí de un cirujano es menos "natural" que un traje de baño de quita y pon. ¿Y los michelines y las arrugas, dones gratuitos y naturales, dónde están?

D. Claudio:

No solo eso, sino que sin recurrir al cuento del rey despelotado, recuerdo que por los últimos setenta del pasado siglo, hubo un mamífero que decía ser teólogo llamado Xilebeech o algo así que ya rebuznó algo acerca del nudismo como medio de oración; a las alturas que estamos, es poco probable que descubramos ninguna memez, verdaderamente nueva , original, siempre habrá alguien que se habrá adelantado.

Por cierto, se me olvidaba darles envidia: El día 5 y hasta mediodía del 6 lo pasé peregrinando en San Sebastián de Garabandal y ahora estoy holgando por Santabder, ¡Chincha rabia! (y abrazo "urbi et orbi").

Pues mire, Herr Tannhäuser, no le odio, no porque odiar sea pecado mortal-¿a quién le importa eso?-, sino porque es delito y me multan. Yo con la pata quebrada y en casa todo el verano y su merced de jolgorio sin la menor muestra de solidaridad con el prójimo y encima de cachondeo y, además, Santander está a dos pasos de mi casa y no ha venido a visitarme (ni se lo aconsejo porque es un pueblo muy aburrido). Pero no importa, porque estar con la pata quebrada en este pueblo hace de Anacoreta un despendolado aficionado a los fiestorros.
Acordémonos del Eclesiastés y sus tiempos para todo. Me alegro sinceramente que para usted, Herr Tannhäuser, este sea un tiempo para gozar como para mi es un tiempo para meditar.

Dª Palas:

Medite Voacé que eso es bueno y sobre todo repóngase de su fractura pernil, lo antes posible. En cuanto a afear la conducta al prójimo, no debería usted hacérselo a un pobre veraneante que solo pasa en la tierruca una semana, cuando Vuecencia goza de la Montaña todo el año; afortunada de usted que puede, yo me limito a envidiarla (sanamente, ¿eh?, pero la envidio).

Pues ahora se fastidia usted, Herr Tannhäuser, porque en condiciones normales yo gozo de mar y montaña sin necesidad de que sea fiesta litúrgica del Verano de la Iglesia. Sigo meditando.

Oye Palas, ¿ es literal lo de la pata quebrada y en casa? Ten en cuenta que en breve tenemos el contraataque de las fuerzas cavernícolas en tierras de fijoles y boinas para instaurar nuevamente la cordura y el buen sentir y hacer.
Esto de los aggiornamentos, sean estivales o invernales no me parecen de recibo, ni con ropa ni sin ropa. Impongamos la cordura... SUS Y A ELLOS ¡¡¡SANTIAGO Y CIERRA ESPAÑA!!! (que diría el nunca olvidado Capitán Trueno)

Cavernícola: Literal, literal no es porque andar ando. Lo que pasa es que aquí se está fresquita y como ahora los médicos son autonómicos más me vale no alejarme de estos pagos. Pero puedo viajar excepto a Katmandú, las islas Seychelles, Trinidad y Tobago, Madagascar...en fin, nada de paraisos perdidos.

Uffffff Menos mal, ¡¡¡que susto me habías dado!!!

Verá, D. Frenético, en esta España de las Autonosuyas, donde están hechas todas las transferencias habidas y por haber, si te vas seis meses a Huelva y quieres ir a un médico de la SS con una tarjeta médica que pone OSAKIDETZA, te dicen: "¿Y erto qué é? ¿é usté finlandeza o qué?" y si tienes una mutua te dicen que, sintiéndolo mucho, allí no están operativos. Eso sí, siempre te queda el recurso de irte a Somalia, venir en patera y llegue a dónde llegue la tal embarcación te atienden.¿Lo pilla, Don?

Mi hermano vive en la autonosuya, yo vivo en la autonomía, si el se pone enfermo me voy a cuidarle a la autonosuya, si yo me pongo enferma él viene a la autonomía, si los dos nos ponemos enfermos cada cual se queda en su autono y que le cuide Sananes *.

* Expresión ceutí que equivale a Rita la Cantaora. Según me explicó mi padre Sananes era un judío de Tetuán al que no se sabe por qué le encargaban lo que nadie quería hacer. También es posible que fuera el marido de Rita y corriera su misma suerte. El parentesco entre los dos está aún sin explicar.

O sea, que contamos con usía para la gran batalla de reconquista que se avecina, independientemente de la autono; vamos eso entiendo.
De todas formas le tomo la idea y podemos organizar el desembarco en patera (algo que no pudo hacer Zumalacárregui) y pillarles por sorpresa.

Entendió usted correctamente, D. Frenético...pero no me saquen de la autono porque estoy en el ghetto, que diría gringo, por lo que el desembarco en patera quedará para otro momento.

ja ja ja... Me embobo leyéndoos!
Felicitaciones, queridos y esperados Cavernícolas!!!

Hay que ver, oiga! Se va uno unos días de claustro en claustro y de Santuario en Santuario, y me encuentro que la panda se ha ido de tenderente montañero-peregrino, algunos con vistas a las lejanas playas para no sufrir los sofocos rabiosos de las Misas playeras y la oración del cuerpo, por aquello de evitar los roces y petulancias de modernistas y progresaurios color gamba a la plancha vuelta y vuelta. Donde esté el fresquito, qué va usted a contar...
Veo que Doña Palas se recupera, y pronto podrá inscribirse en el concurso de "pateras a brazadas", para enseñar a los refugiados a nadar y a las ONG sobre la manera de cómo se hacen las cosas desde el origen y no en el destino. Yo la admiro a usted en su periodo meditativo, alejada de los paraísos perdidos, que no se pueden comparar con el silencio y el fresquito de los claustros que usted está rememorando. Gran sabiduría extraerá usted de esta situación pasajera, con las que nos alumbrará las noches de invierno en esta gran hermosa y fraterna Caverna.
El Señor Haddock no puede negar que es cirujano, y es de admirar porque a veces incisiona y disecciona la palabra con rigor.
Herr Tannhäuser, como las señales de humo de los indios en la pradera, me llegó al monasterio de Alta Montaña, su fraternal abrazo "urbi et orbi" y los puse a los píes de la Señora, la Virgen, que Ella sí que sabe de abrazos maternales repartiéndolos por el mundo mundial.

Oiga D. Cavernícola gordo: ¡que ya se han acabado las vacaciones estivales (y esticuales)! Haga el favor de currar un poco y ponga entrada nueva, hombre que esta ya hiede.

Cada quién elija con que se queda: con que "María éstá con Dios" [fuera teología y filosofía para expresar una verdad eterna] ... "El Hijo preservando a su Madre de toda mancha de pecado en atención a sus méritos de la Cruz, también quiso preservarla de toda corrupción"... Si qué es largo amigos!... pero expresa el amor del Hijo de Dios a su madre. Aunque es largo y tequiosa la teología, me quedo con la explicación de la Asunción en vez de decir sólo... "Digamos sencillamente que María está con Dios". Estamos a un paso de que la Eucaristía sea "una comida entre colegas, amigos, panas, cuates" Esta modernidad ya no deja lugar a sentimentalismos y tradiciones. Que bien estamos.