La guardia suiza se prepara para la invasión de San Marino
(ECOS de la CAVERNA) Una nueva filtración de información reservada de la Santa Sede ha revelado secretos vaticanos que podrían tener repercusiones internacionales de gran envergadura. En este caso, en lugar de referirse a temas propiamente religiosos, los documentos filtrados tienen carácter militar.
El origen de la filtración no está claro, aunque algunos señalan al Vicesecretario Adjunto de la Congregación para las Elección de los Anteojos Papales, que se ha mostrado disconforme con que el Pontífice vaya el mismo a la óptica a comprarse gafas y podría haber filtrado la información secreta por despecho. En cualquier caso, los documentos revelan que la Guardia Suiza, encargada de la protección del Papa y del Estado Vaticano, ha elaborado un plan confidencial para una posible invasión de la república de San Marino. Es la primera vez que se publica un plan de estas características, aunque hace años que diversos vaticanistas suponen su existencia.
Situado a unos doscientos kilómetros al noreste de Roma, el pequeño Estado de San Marino es una de las naciones independientes más pequeñas del mundo. Su territorio es de solo sesenta kilómetros cuadrados, que albergan a una población de poco más de treinta mil personas. Sus ingresos principales provienen de la venta de sellos postales y de los numerosos turistas interesados en conocer el único país del mundo con más coches que personas.
Los planes de invasión de la Guardia Suiza, descritos con todo lujo de detalles en los documentos filtrados, prevén un “ataque relámpago por tierra, aire y mar, con objeto de sobrecargar y anular las defensas” de la diminuta república. Para ello, los guardias suizos atravesarían el territorio italiano de incógnito, disfrazados de “comediantes, políticos y otras gentes de mal vivir”, hasta llegar al territorio sanmarinense.
El plan calcula que la invasión se realizaría de forma fácil y encontraría una resistencia muy escasa, gracias al “prestigio mundial del Papa” y a que “atacaríamos a la hora de la siesta”. De esta forma, “las tropas estarían de vuelta en Roma para Navidad”, señala el plan, siguiendo una venerable tradición militar.
El plan esboza también una ofensiva diplomática, que tendría lugar ante la ONU y en las principales cancillerías europeas, con el objetivo de lograr apoyo internacional para la invasión. Incluso se prevé un casus belli o causa justa para declarar la guerra: “Siendo San Marino un santo católico, es evidente que un país que lleva su nombre debe pertenecer a la jurisdicción eclesiástica y no a la civil”.
“La idea nos la dio lo sucedido con Malta”, explicó a ECOS de la CAVERNA una fuente de la Guardia Suiza, que ha preferido permanecer en el anonimato. “Cuando el Papa prescindió de la soberanía de un sujeto internacional como la Soberana Orden de Malta, nos dimos cuenta de que no hay razón para excluir que, en algún momento, decida ampliar los territorios Vaticanos a costa de algún país pequeño, como San Marino. Y la Guardia Suiza debe estar preparada para cumplir sus deseos”.
“No es el único plan confidencial que tenemos”, continuó nuestro informante. “Se han elaborado varios, para las posibilidades que el alto mando de la Guardia considera más probables en un futuro próximo: la reconquista de la antigua sede papal de Aviñón, una operación para destituir militarmente a Donald Trump con el fin de imponer un régimen democrático en los Estados Unidos y el envío de comandos al Palmar de Troya, para apresar al antipapa Pedro III y trasladarlo a las mazmorras vaticanas”.
Las consecuencias internacionales de la filtración no se han hecho esperar. Los Capitanes Regentes, que son los máximos dignatarios de la Serenísima República de San Marino, han protestado enérgicamente por lo que consideran una “amenaza contra la paz y la seguridad internacionales”, que podría “desencadenar la Tercera Guerra Mundial”. Asimismo, previnieron al Vaticano que San Marino ha firmado acuerdos de defensa mutua con Andorra, Mónaco y Vanuatu y que, “en caso de conflicto, lucharíamos hasta derramar la última gota de sangre o hasta que pongan fútbol en la televisión, lo que ocurra primero”.
La Secretaría de Estado del Vaticano no ha querido realizar declaraciones y se ha limitado a recordar que, según la bula Unam Sanctam de Bonifacio VIII, “es absolutamente necesario para la salvación que toda criatura humana esté sujeta al Romano Pontífice”.
34 comentarios
Saludos cordiales.
Lo siento mucho, pero es que esa es la idea. No hacemos más que seguir las instrucciones de Jorgito (Jorgito Soros, por supuesto), que pensó que era la mejor forma de acabar con los lectores del diario que más amenaza su proyecto de dominación mundial.
Ya sé que está muy mal, pero es que nos ha prometido instalar calefacción central en la Caverna. ¡Calefacción! ¿Sabe usted lo que es tener sabañones en los dedos de las manos, de los pies y de las orejas?
Saludos cordiales.
Esto justifica la alegría del comerciante chino del Vaticano Tlump-Li-Chon (ojo al dato) por haber recibido por medio de un misterioso personaje vestido de blanco, un pedido de 110 alabardas y 110 morriones. "Chinito estal muy feliz. Chinito va a legalal gatito que mueve blasito" repite sin parar.
Parece que la tragedia es inminente.
También ha manifestado su deseo de que sea erigido un obispado permanente para la guia pastoral de sus súbditos (la parienta, los hijos, amigachos, las gaviotas y el gato).
El Vaticano por su parte ha acogido favorablemente esta súplica filial y desea establecer lazos diplomáticos permanentes con este principado tan valeroso y resistente de las intrigas anexionistas de su vecina la Pérfida Albión, y para ello estudia nombrar en breve un nuncio y posterior administrador apostólico del más alto rango, como corresponde a la alta dignidad de este nación. Fuentes vaticanas señalan que se considera como candidato idóneo a Su Emcia. Revma. Raymond Leo Card. Burke, tanto por su próxima disponibilidad como por la gran experiencia acumulada.
¡Qué desencanto! ¿Para eso tiene uno Guardia Suiza, eh? Manga de conspiradores...
Acá, con los muchachos del bar, haciendo el saludable ejercicio de codo que nos recomendó el otorrrino, tuvimos la idea de escribirle al Tuiti de Su Santida', aprovechando que el carnaval nos inspira. Más o menos es así:
"Santida', ¿por qué no les da el raje a los suizos esos, que se meten a hacer lío en Malta justo cuando está de moda la cerveza? Lo de San Marino lo puede dejar, mire... acá ya estábamos pagando los esnórqueles pa' visitar las cavernas de "Mundo submarino de San Marino" y hacer foco en la temporada de focas...
¿Que cómo reemplaza a los suizos esos? ¡Ya lo tenemos todo pensado, lo tenemos!
Mire: Uste' es de San Lorenzo y como hoy es San Lorenzo, se nos vino la idea de golpe, mientras aclarábamos la garganta para ensayar la bajada: ¡Contrate a "Los camboyanos de Blas Giunta", santida'!...
No van a salir campeones, no van a invadir nada, pero van a vender más humo que esos alemanes de "Boy Jorge & Kasper Club"
Les dije a los muchachos que es mucho testo para un tuiti papal... Así que si alguno sabe, nos pase el Imeil o el Guasá o el Yutubiú o el código Morfi del telégrafo, así por lo menos intentamos salvar el "Mundo marino San Marino" (y la guita de los esnorqueles).
PD: acá batieron que el Blas Giunta le tiene miedo al avión y no quiere.
¿Ofrecieron al tano Carusso Lombardi, especialista en EVITAR EL DESCENSO...?¿Le vá, santida'?
Además es medio compadrito el enano, en una de esas hasta le puede servira para contestar las Dubia...
"Lo siento mucho, pero es que esa es la idea. No hacemos más que seguir las instrucciones de Jorgito (Jorgito Soros, por supuesto), que pensó que era la mejor forma de acabar con los lectores del diario que más amenaza su proyecto de dominación mundial.".
¡¡¡Por favor, qué ingenio!!! Esto realmente ayuda a mejorar el estado de ánimo aniquilado por tantas pálidas. Bendiciones y sigan así.
Eso de las vistas marinas de San Marino es poque no has visto aún las magníficas aguas de turmalina de Liechtensteninstens... bueno, eso... (¿A quién se le ocurre ponerle nombre a un principado justo mientras le da un estornudo? patanes...)
Ya puestos a invadir microestados, podrían invadir Santa Lucía, S. Cristóbal y Nieves o S. Vicente y las Granadinas, aunque necesitarían crear el cuerpo de guardias suizos de marina para el éxito de la operación —porque entre los recién incorporados caballeros de la ex-Soberana Orden de Malta, más veteranos en estas lides, pueden haber núcleos de desafección y resistencia sin sofocar— y también dragar el Tíber para la navegación de las nuevas galeras nucleares (nucleares por ser propulsadas por los núcleos de desafectos convenientemente encadenados) diseñadas por el cerebro privilegiado del sin par Canciller de la Academia Pontificia de las Ciencias, martillo de autorreferenciales. En su afán ecológico y reductor de la huella de carbono se ha percatado de que, dadas las preferencias culinarias peculiares de estos elementos proclives a la coprofagia, el grado de aprovechamiento y reciclado de este nuevo sistema de propulsión alcanzará máximos sin parangón. Se está estudiando patentarlo.
Aunque puestos a elegir objetivos, mejor invadir Tuvalu para amortizar el gasto de la operación relámpago combinada, con los ingresos por las tasas del dominio .tv
Saludos cordiales.
prisioneros.
Nótese Key Largo como cabeza de playa en los Estados Unidos y Montego como lo propio en Jamaica, donde la adhesión de la población al desembarco será garantizada por medio de una audaz y sorpresiva apertura ecuménica hacia el movimiento rastafari. En este sentido, altas fuentes vaticanas confirman que está muy avanzada la redacción de una declaración conjunta católico-rastafari definiendo a este movimiento como un camino válido de salvación para todos aquellos que gusten del reggae.
Que tiemble El Salvador, siguiente país en el objetivo de la Guardia Suiza.
Y eso sin tener en cuenta la isla de Santa Elena enmedio del océano atlántico. Para esto necesitarán algún cayuco de Senegal, país con el que sin duda ya están negociando las condiciones de entrega de estas embarcaciones.
Pues ya sabes por qué en la guardia suiza solo hay hombres... Casos como el tuyo impedirían cualquier invasión que se precie de tal.
Te pido disculpas. No era mi intención ofenderte mi molestarte; tan solo pretendía seguir con el buen humor, pero, al parecer, me he pasado. De verdad que lo siento e insisto en pedirte disculpas. Ni Infocatólica, ni el blog ni los demás comentaristas tienen la culpa de mis errores.
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