Día de la Mujer: testimonio escalofriante de una mujer que abortó

Se ha consolidado la fecha del 8 de marzo, como Día de la Mujer. Muchos colectivos programan actos. Bastantes organizaciones de defensa de la vida humana como Unidos por la Vida, No más silencio, Vida y mujer, y Apóstoles de la Vida, tuvieron anoche una Vigilia de Oración y han publicado una nota de prensa. Hoy aquí en El Olivo nos unimos a estas iniciativas por la vida.

Benedicto XVI ha recibido la semana pasada a los participantes en la asamblea anual de la Pontificia Academia para la Vida, con su nuevo presidente, el obispo Ignacio Carrasco de Paula. El Papa dijo que el tema que han afrontado estos días, el síndrome post-aborto, “revela la voz irresistible de la conciencia moral, y la herida gravísima que sufre cuando la acción humana traiciona la vocación innata al bien del ser humano,
de la que da testimonio”.

El Santo Padre continuó diciendo: “Especialmente en esta última situación, se convence a menudo a la mujer, a veces los mismos médicos de que el aborto es no sólo una opción moralmente lícita, sino incluso un acto “terapéutico” necesario para evitar
sufrimientos al hijo y a su familia, y un “injusto” peso para la sociedad.
En un contexto cultural caracterizado por el declino del sentido de la vida, donde se
ha atenuado mucho la percepción común de la gravedad moral del aborto y de otras
formas de atentados contra la vida humana, los médicos deben tener una fortaleza especial para seguir afirmando que el aborto no soluciona nada, sino que mata al niño,
destruye a la mujer y ciega la conciencia del padre del niño, devastando, a menudo, la
vida familiar.”

El Papa, siguió afirmando que: “hay muchas iniciativas, tanto en ámbito diocesano como de los entes de voluntariado, que ofrecen ayuda psicológica y espiritual para una plena recuperación humana. La solidaridad de la comunidad cristiana no puede renunciar a este tipo de corresponsabilidad”.

Fruto de esta misión en Unidos por la Vida, se hace una excelente terapia a las mujeres que abortaron en su día. Una de ellas es natural de provincia de Jaén. Dejo aquí su testimonio, sin tocar nada la redacción de la propia autora, que es el siguiente:

“Todo empezo cuando tenia 12 años mi hermana mayor se kedo embarazada con 18 años y mi padre lloraba y lloraba y nos decia a mi otra hermana y a mi, llorando, ke nosotras no le hicieramos eso. Esa noche se tiro toda la noche llorando y yo con el, ya ke mi padre ha sido mucho para nosotras y yo he estado demasiado pegada a ellos. Yo empece a salir con un chico con 14 años, el que ahora es mi marido. Cuando tenia 15 años, bueno me faltaba un mes pa los 16, tenia un retraso de unos dias. De momento lo sospeche, ya ke soy muy puntual para el periodo. Enseguida se lo comente a el. No sabiamos lo ke hacer pero yo pensaba en el sufrimiento de mi padre, aunque tambien me gustaba la idea de tener un bebe. Yo le dije a el que la decision era de los dos. El dudaba tambien pero me dijo que eramos muy jovenes ya ke el tenia 17 entonces. Decidimos llamar y para el dia siguiente, la cita. Yo pensaba: soy menor de edad, si dicen de llamar a mi madre yo lo voy a tener, ya que yo lo hacia por ellos no por mi, ni siquiera porque eramos jóvenes. Hoy en dia el me dice que he renunciado a muchas cosas por ellos y es verdad. Me arrepiento mucho y me dice que el quiso por hacerlo mi y eso me duele mucho. Tengo que decir que mucha gente de mi alrededor lo habia hecho y yo pensaba que si lo hacian y estaba permitido es que no era malo. Me hubiese hecho falta información. Ademas mi madre en algunas conversaciones, segun que casos, el aborto lo justificaba. Ahora me doy cuenta que no se justifica con nada.

Bueno fui a la clinica. Yo no sabia ni me lo explicaron en que consistia. Si ke vino unas mujeres ha hablar conmigo y me dijo que podia tener problemas siquiatricos. Yo me asuste. No me imaginaba asta que punto podria ser grave lo ke estaba haciendo, pero enseguida salto la otra: si es una niña, es lo mejor. Despues me dice: eres menor de edad, necesitamos la firma de mi madre. Yo le dije que mi madre no lo sabia. Mi error fue no decirle que lo hacia por ellos. Yo les dije que porque eramos muy jóvenes. Bueno, despues dijo el precio que costaba. Yo le dije que si lo teniamos. Ella dijo que eso era confidencial y ke no sonaria por ningun lado. Despues me di cuenta que era delito lo que estaban haciendo ya que no lo podian hacer sin el consentimiento de mi madre en aquel entonces. Cuando me entraron para dentro tenia miedo y se me saltaban las lagrimas. Yo no queria mirar. Me dolia mucho. No me pusieron nada para el dolor aunque ese dolor es insignificante con el que senti después.

Bueno, ella dijo que estaba de unas tres semanas y que estaba bien agarrado. Eso es lo que mas me duele de todo. No se por que lo dijeron. Las lagrimas cada vez eran mas abundantes. Queria salir corriendo de alli pero dije ¿y como lo digo? En el momento que dijo ke habian terminado me senti como la mas miserable de no tener valor para decirle que yo lo keria. Me dijeron ke tenia ke volver para una revision. Yo no fui. Ellos tampoco me llamaron. Ellos se dieron cuenta que me arrepenti, ya que lloraba. No lo podia evitar. Cuando sali fui todo el camino llorando, diciendole a el que me habia llenado las manos de sangre. El me dijo que no pensara asi, que todavia no era nada, pero el tambien lloraba.

Fue pasando el tiempo y nos apoyabamos uno a otro pero no se hablaba del tema. El me dijo ese dia que no lo volvieramos a decir pero nada era como antes. Llantos ke no podia decir a nadie porque, tristeza en la mirada, un vacio grande dentro de mi y sentia repugnancia de mi. Pero con 18 años me quede embarazada otra vez. Se lo dije a el y esta vez enseguida a mi madre. No estaba dispuesta hacerlo otra vez. Yo lloraba porque decia: porque no tuve el valor la otra vez? porque no mire por el en vez de por mi padre? Cuando mi madre me veia llorar ella se creia que era que no lo queria tener y me dijo: si ahora mismo no es nada, si quiers lo abortas. Y yo dije no un rotundo no. Esta vez por nada en el mundo, dije para mi. Cuando la tuve me hizo feliz. Me dedique a ella. No saliamos. Keria ke siempre estuviera conmigo. Yo me centre en ella y le hice caso a mi pareja engañandome a mi misma, ke no era nada aun. Mucha gente lo hace y en eso no se piensa. Evitaba cualquier cosa en televisión. Decia: si lo pienso de otra manera no puedo vivir, y ahora mas, ke ya se lo ke se quiere a un hijo.

Con 22 años me kede embarazada otra vez y tuve a mi niño con mucha ilusion. Un dia estando en la cama con mis dos niños (nosotros dormimos con la tele encendida) me desperte sobre las 4 de la mañana con una noticia terrible: una madre habia matado a su hijo. Yo dije: como puede aver personas asi y pense: y si yo hice lo mismo! Me aterró. Yo abrace a mis niños y dije: no, yo no. Me dio mucha ansiedad. Me levanteé. Pensé en quitarme la vida pero digo: que va a ser de mis niños con lo ke me kieren? ke van hacer sin mi?

Por la mañana parecia ke esa no era yo, ke era una pesadilla. No podia ni mirar a mis niños. Se lo comente a el y le cayo mal ya ke eso era un tema tabu. Yo seguia teniendo mucha ansiedad. Sentia desesperación. Fui a urgencias varios dias. Me pinchaban o me daban pastillas, pero ya me dijeron ke tenia ke ir a mi medico. Me tire varios dias vomitando. No me entraba la comida. Empece a refugiarme con mis niños a darles nada mas ke besos todo el dia, incapaz de decirle lo ke hacian mal. No me veo con derecho sobre ellos. Rezo en cada momento ke tengo y le digo muchas veces a Dios: perdoname, no sabia lo ke hacia. Un hijo es lo mas maravilloso de la vida. Fui a confesarme a la catedral y el me dijo lo que ya sospechaba: habia destruido una vida. Se me vino el mundo abajo. He adelgazado muchisimo. Solo pienso en lo que hice. A los dos dias de esa noticia pude arrancar a llorar y desde ahi no paro. El se enfada de verme asi y me dice ke si siempre va a ser asi. Siento ke esta vez no me apoya. Me chilla, me pone peor, aunque me dice ke por favor ke no lo piense, pero no puedo evitarlo. El dice ke el se pone bien si yo me pongo bien. Eso es ke me kiere, digo yo. A raiz de ahi me pongo mucho mala con fiebre. Creo ke es del sufrimiento. Un dia ke estaba llorando, mi niña me dijo: mama me da pena de ti, con las lagrimas saltadas, y dijo: no te preocupes yo estoy aki contigo. Ella tiene ahora 5 años.

Ahi comprendi ke no puedo estar asi, lo tengo ke hacer por ellos. Intento no llorar delante de ella. Ella me conoce alegre, Volvi a pedirle llorando y por favor a mi marido ke me ayudara. El me dijo ke nadie me puede ayudar nada mas ke yo misma. Desesperada se lo conte a mi madre en contra de el, ya ke se enfado. Ella empezo a ponerme ejemplos, decia ke todavia no era nada y me dijo de muchas personas ke lo habian hecho. Vi que no me comprendia, pero por lo menos me escuchaba y no se enfada. Empece a meterme en internet y vi lo ke la gente piensa de nosotras y no es para menos, pero yo y muchas de nosotras nos meteriamos a la peor de las torturas llegando a la muerte si nuestro bebe volviera. Siguiendo mirando por internet encontre la oracion de la sanacion y la misericordia ke leo todas las mañanas y por las noches y me da un poco de paz. Yo no me puedo perdonar pero espero ke Dios y mi bebe me perdonen algun dia. Yo digo ke me hizo falta informacion y concienciarme ke lo ke llebaba dentro era una vida y kitar la vida no se hace por nada ni por nadie. Yo me digo muchas veces ke ese maldito dia me tenia ke haber muerto con el y maldigo mis 15 años y la inexperiencia. Lastima ke primero seamos jóvenes. Muchas cosas cambiarian.
EL NO TENIA CULPA ahora solo me queda de el un gran vacio y dolor.”

En este blog nos unimos al Día de la Mujer. El lector amigo que desee dejar su comentario se lo agradecemos de todo corazón.

Tomás de la Torre Lendínez

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Lean por favor: Una guerra contra la mujer

Blog del padre Tomás.

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