Una buena noticia sobre el matrimonio

Requiescat in pace. Oremos por él y por su santa esposa.

No, es falso que dos de cada tres matrimonios acaben en divorcio, porque si se comparan las cifras de matrimonios y divorcios habidos en una año están en efecto en esa proporción, los divorcios son sobre todos los matrimonios en vigor hasta ese momento, una cifra muy superior a los habidos en el año.

La mitad de las parejas jóvenes que estaban escuchando habrán pensando "para vivir así, mejor la eutanasia" y la otra mitad habrán considerado aumentar su cobertura de seguro médico para no pasar un año cuidando un enfermo.

Respuesta para Ariadna, yo entiendo que entre "el no aguantes todo" y el aguanta o aprende a sobrellevar algo... Hay un camino tan tan grande como el amor de esa mujer hacia su marido.
En "el camino" hay cosas buenas y malas, pero lo importante es caminar JUNTOS... Al menos así lo veo yo. Suerte en tu camino!!

Ariadna, que DIOS te REPRENDA!!!

Seguro que también habrá habido alguna pareja que habrá dicho: " Yo también quiero eso para nosotros. ¿Dónde se puede encontrar?".
Ahora sólo hace falta que cerca haya cristianos que le digan dónde han de ir a buscarlo.

Yo estoy d acuerdo con lo que dice. Y mi aplauso y reconocimiento para la ejemplar viuda de la que habla.

Mi pregunta es si el opuesto absoluto al que usted plantea es cristiano y ético. Hija o hijo aguanta todo. Si lo único que tenéis en común es una rutina insoportable; si te resulta un pesado cada vez que habla y estás deseando que se calle ; si descubres que a tu lado un día hay un extraño/a cuyo roce te da asco, aguanta de todos modos.
Si es mal padre, bebe, y te pega, también aguanta. Si pasa de tÍ como de la mierda, también.Es muy complejo el matrimonio, Padre. Se lo dice alguien que tiene una esposa excepcional con la que lleva veinte años entre noviazgo y matrimonio.
Por cierto, añado: De la gente que conozco que se ha separado, nadie lo ha hecho por capricho y sin sufrir.

Un saludo,D. Jorge.

Asi nos va....Yo no quisiera una Ariadna ni regalada. Algo que ni va con ella y ya está sacando las uñas y quejándose y victimizándose y retorciendo todo... el artículo de hoy va de dar la vida. A ver si nos enteramos. Y eso es hermoso, no es ni denigrante ni impide la realización personal ni nada de esas lecturas.
Leete a San Pablo y lo que dice del amor y escandalizate un rato hija.... igual te llega algo

Todavía existen buenos matrimonios. Mis padres, juntos toda la vida. Me conmovió la fe y el amor de mi padre al despedirse con un beso en la frente de mi madre antes de enterrarla. La besó y le dijo : "¡Espérame!"

Parece que el amor sea patrimonio de los cristianos y que para los demás todo sea infidelidad y el "ahí te quedas" a la primera dificultad.

María,

en la vida hay cosas buenas y cosas malas y lo sensato y razonable es, en la medida de lo posible, evitar las malas. ¿Por qué tiene que ser distinto en la pareja?
Si usted viaja en un tren con un asiento en mal estado que le está haciendo insoportable el viaje, ¿por qué tiene que seguir sentada en ese asiento, pudiendo buscar otro que esté en buen estado o incluso seguir el viaje de pie si no hay otro asiento disponible?

D. Jorge:

Muchas gracias por esta historia. La verdad es que yo mismo quedé horrorizado cuando comprobé los datos del artículo de ayer. Pero Dios es bueno y nos consuela y nos da esperanza con milagros como este.

Estoy de acuerdo con Ariadna, que entiendo no se está refiriendo al supuesto concreto sino que habla en general y la realidad a veces es muy distinta. ¿que ocurre cuando el "amado" no es amado sino "odiado" (como antitesis de amado), por que se lo ha ganado a pulso la mayoria de las veces? Yo estoy casada y sé que las cosas no son fáciles y que las culpas a veces las tiene una de las partes, marido o mujer, no creo que se trate de no soportar sino de tener dignidad hacia uno mismo. Por desgracia, en mi trabajo veo con frecuencia familias rotas y créame, con frecuencia están mejor asi, para ellos mismos y para sus hijos.

Es un buen testimonio creo que si algunos matrimonios no buscan ayuda cuando no se pueden resolver algunos problemas por ellos mismos se dan por vencidos y si hay aun matrimonios que estan respondiendo a su promesa en las bueno y lo dificil ya que yo ayudo a un matrimonio que tienen 79 anos el ya tiene mas de un ano en cama yo solo ayudo ala senora a cambiar sus panales son mis vecinos y ella aun cuando esta cansada y tienen la misma edad lo atiende en sus alimentos y para mi es un gran ejemplo y me siento feliz de poder ayudarles muchas bendiciones para todos 😃

BUEN DIA PADRE JORGE , muy lindo el post , el problema de la gente como ; Ariadna y Aprendis de brujo es que ,tanto hombre como mujer fallamos muchas veces saben donde en el noviasgo, porque buscamos como novios a personas equivocadas en lugares equivocados , nos encontramos en fiestas no muy cristianas que digamos , en carnavales y haci por delante entonces como queres un hombre que no sea tomador , mujeriego y todo lo demas que le quieras agregar. un abrazo padre y le pido disculpas por alas personas que le mencione en este comentario que no es mi objetivo ofenderles apenas expresar mi opinion . gracias

Se dice que hay varios tipos de mentiras: mentiritas, mentiras, mentirazas y estadísticas.

No lo he estudiado en detalle, pero me malicio que la estadística de matrimonios y divorcios es una de esas que hay que coger con pinzas, por si las moscas (no tanto por cómo refleja la disminución de matrimonios cuanto por las conclusiones que se pueden extraer al comparar distintos datos de la misma, por ejemplo bodas católicas vs civiles, o matrimonios en general vs divorcios).

Ya se ha escrito sobre esto en el artículo de Bruno, pero señalo algunas reflexiones:
- Que la estadística incluye "gaymonios", que como no son matrimonios naturales, nunca pueden ser celebrados por la Iglesia, lo que engorda la cifra de matrimonios civiles respecto a la de católicos.
- Que los "gaymonios" son uniones mucho más inestables que los matrimonios, teniendo una tasa de divorcios superior a éstos, lo que engorda la cifra de divorcios con rupturas que NO pueden ser nunca de matrimonios católicos.
- Que los "divorciados vueltos a casar" no pueden hacerlo por la Iglesia si su matrimonio verdadero fue católico (unas pocas nulidades aparte), lo que engorda la cifra de matrimonios civiles respecto a la de católicos.

Así pues, cuidado: según los datos del INE de 2014, uno de cada tres matrimonios se celebró por el rito católico, pero en cambio no se sabe cuántos de los divorcios lo fueron de matrimonios católicos.

Me da la sensación de que la mayor parte de los divorcios romperán matrimonios civiles, con una proporción importante de gaymonios.

Y de los matrimonios católicos que hacen como si se divorciaran (*), lo más probable es que casi todos ellos cumplan los criterios para ser declarados nulos, ya que fueron celebrados con mucho interés por la vistosidad del evento y muy poco por cumplir lo que se prometía.

Así pues, los matrimonios católicos bien celebrados no aparecen en esa estadística de divorcios.

(*) Digo "hacen como si" porque la ruptura es imposible: o bien el matrimonio es nulo, en cuyo caso no hay matrimonio que romper, o bien se celebró como Dios manda, en cuyo caso no es posible romperlo, por mucho que el Registro Civil admita la pantomima.

PD: ¿Hay estadística de nulidades canónicas al año?

Un saludo.

Aprendiz de brujo
En ningún momento pide la Iglesia aguantar lo inaguantable. El problema es que el vínculo matrimonial no se puede romper si está legítimamente establecido ante Dios. Por ello hay dos salidas válidas para un católico:

- La nulidad: si se cree que el matrimonio se celebró indebidamente, incurriendo en alguna de las causas establecidas de nulidad, se puede presentar el caso ante el Tribunal correspondiente (creo que ahora también ante el obispo). Si el matrimonio se declara nulo, es que nunca ha existido, quedando ambos solteros.

- La separación, que NO es divorcio. La separación rompe la convivencia, pero no el vínculo matrimonial (que, en ausencia de declaración de nulidad se considera lícitamente contraído y por tanto irrevocable) ni los derechos y obligaciones que conlleva. Al romper la convivencia se evita el sufrimiento que de ella puede derivarse en esos casos extremos para los que se aconseja. Eso sí, el separado no puede unirse con otra persona, ya que sigue casado.

PD: Por cierto, si hay algo que caracteriza a las personas que la Iglesia declara venerables, beatos y santos es que han demostrado vivir virtudes "en grado heróico", y ese grado es cualquier cosa menos fácil.

Esto lleva a una curiosa paradoja: por un lado, "lo cristiano" es no pedir a nadie un aguante excesivo ante una convivencia que roza lo imposible, pero al mismo tiempo, por otro lado, también "lo cristiano" es valorar como santificante el ejercicio heróico de ese aguante (cuando se hace por amor a Cristo en el esposo o esposa que tanto nos hace sufrir, que ya se sabe que ese aguante, sin amor, no vale nada).

Un saludo.

Ariadna, ¿qué te pasa, hija? Está elogiando a una mujer que ama a su marido enfermo y vale lo mismo para el caso contrario. ¿ De qué se tiene que confesar D. Jorge?

Bien, en el matrimonio hay que ir dispuesto a aguantar, claro, porque no existen los príncipes azules ni las princesas de cuento de hadas, y habrá enfados y discusiones, como es natural. Eso no quiere decir que haya que aguantar palizas ni malos tratos; el problema de personas como Ariadna es que todo lo pasan por la criba de sus categorías marxistas de lucha dialéctica. La verdad es que muchas mujeres, que suelen tener más carácter que los hombres, hacen de sus maridos guiñapos que ni se atreven a disentir un ápice de lo que digan sus mujeres. No saben ni freír un huevo, ni coger el metro, ni nada; sobre todo desde que ya no van a hacer la mili. Dependen de sus mujeres como los niños dependen de sus padres.

Bendito sea Dios , solo gracias a El es posible vivir el matrimonio de verdad, en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad.
Con su Gracia todo se sobrelleva , incluso la infidelidad y, cuando se le deja hacer a El , algo tan sucio puede acabar en arrepentimiento, conversión y vida nueva.
Dios tenga en su Gloria a este señor y acompañe con su amor y su fuerza a la viuda todos los días hasta que también ella sea llamada a Su lado.
Bendito sea Dios y bendito el matrimonio católico.
Amén.

Aprendiz de brujo: A ver cuando adquieres de una vez el título de "brujo", y ganarás más pasta.
Estamos con el tópico de la "complejidad". El matrimonio es muy complejo, el trabajo profesional es complejo, la vida religiosa o sacerdotal es muy compleja, tener hijos es complejo, la política es compleja, tener amigos de verdad es complejo, llegar a fin de mes es complejo, paliar el paro es muy complejo, la vida es muy compleja, etc, etc, y es que el ser humano, es complejo y es un misterio. Aquí está el reto de los que queremos amar a Jesucristo: luchar como hijos de Dios ante la inevitable complejidad de la vida, y amar esta complejidad que es esencial a la realidad misma.

He trabajado muchos años en el mostrador de una farmacia. Desde este puesto de trabajo (uno de los mejores escaparates, si no el mejor, para conocer la auténtica realidad social del país) he visto a muchas mujeres desviviéndose por sus maridos y a muchos maridos haciendo la mismo por sus esposas. Soy católico desde siempre y conozco toda la doctrina sobre el matrimonio, pero ha sido viendo estos casos, y también con el ejemplo de mis padres, como de verdad he comprendido el concepto del amor cristiano en el ámbito del matrimonio. Gracias a Dios este tipo de ejemplos siguen siendo habituales en muchos vecindarios de España, recemos para que nunca dejen de verse estos ejemplos claros de lo que es un amor digno de tal nombre.

o, no me resistí a dar las gracias públicamente a esa mujer por su entrega, más cuando la iglesia estaba llena y en ella podía observar muchas parejas y mucha gente joven. La entrega de esa esposa es la mejor catequesis sobre el amor en la salud y en la enfermedad hasta que la muerte nos separe.

Creo que mientras haya historias así no peligra el auténtico matrimonio cristiano.

Eso es el verdadero amor, no es sexo, que después que me converti, me di cuenta que es la palabra peor usada en el hombre contemporaneo, después también la tenía deformada, es entrega, sacrificio, y pudo se al revés, el hombre el que se sacrifique por la mujer, y esto se da en situaciones limites y/o cotidianamente, vivir la fidelidad hoy, todo se puede si se valoriza la vida de la GRACIA,Vida eterna comenzada, las Tres Edades de la Vida Interior,Garrigou.

Perdón Padre y si no se lo explica ,lo que es el Sacerdote hay que ser autodidacta, comprar buenos libros de Espiritualidad, el del Padre Iraburu, Royo marin ,Teologia de la Perfección Cristiana, Espiritualidad del Seglar, Magisterailmente el Catecismo Universal de la Iglesia,La Oración Santa Teresa de Jesus, con Directores letrados.
Que impriman articulos del Padre Iraburu sobre esos temas, y los lean.

Las Virtudes Fundamentales y todo lo de Pieper, es formación de la razón.


Que Dios lo bendiga Padre y bendiga a la Iglesia, y a los jóvenes, blanco del nuevo desorden mundial.Egoismo!!!!!YOYO!!!!!Libertades falsas,para meter la pata y sufrir.Se exalta la libertad para ser más esclavo que nunca, de nuestras pasiones más vergonzosas.

A veces me siento en bares y veo personas de 40 años, mas viejas que nunca, quién me quita lo bailado.En la Cara se ve el interior de una persona, por más que se vistan con todas las modas y siendo católicas ese una afrenta para los que no tienen, y no es necesario que las vea yo, las ve en todo tiempo Dios.EGOISMO!!!!!!Estto también es causa de descitianización el Padre Iraburu el Liberalismo Causa de Descritianización , es causa de los Divorcios, y de todo lo que pasa en España y en el mundo, concauda, inoherencia total.

Otra historia:

El vasco Pablo Ibar lleva 22 años, 15 de ellos en el corredor de la muerte, en una cárcel de EEUU y condenado a pesar de que todas las pruebas científicas parecían indicar que él no tuvo nada que ver: ni huellas, ni ADN, nada...

Pues su esposa no se ha apartado de él en ningún momento. 22 largos años sin "disfrutar" y allí sigue. Cualquiera hoy en día diría: "Necesito vivir mi vida. No puedo estar anclada a ti".

Desconozco su religiosidad, pero ¡ese es el verdadero Amor en la dificultad! ¡Ahí hay sacramento!

A mi a vuelapluma me salen dos casos en todo similares a que narra Vd. casi de novela; una la vecina de arriba y otra una amiga que ha estado casi un año de excedencia del trabajo solo por acompañar a su marido enfermo. Seguro que me saldría alguno más pensado con calma. Lo anoto porque ese "resto" que tanto trasluce en la Biblia sigue en pie a Dios gracias

Álvaro, conozco las soluciones que la Iglesia plantea ante situaciones absolutamente indeseables.Mi argumento no es procedimental sino socio-moral, o al menos eso pretendía modestamente.Y a desterrar una serie de tópicos, como es el considerar que las separaciones son un capricho; que ahora no aguantamos nada; y que el modelo anterior (sostenido por la debilidad económica y social de la mujer), era mejor que el actual.
Gracias por tu contestación, y feliz fin de semana.
Forestier, tu chiste de la primera línea es tan ingenioso, original e hilarante que casi me cuesta trabajo prestar atención al resto de argumentación excesivamente compleja para una persona de cortos alcances como yo. Sigue así y ten paciencia con los que no estamos a tu altura. Gracias por haberme leído y haberte molestado en contestar.
Buena tarde a todos.

Ah, me olvidé de Luciano. Mucha suerte en la vida. No me ofendió. Se le nota bien intencionado. Le deseo tino y suerte a usted y a sus seres queridos. Que busquen en el lugar adecuado y encuentren lo merecido.
Un saludo.

Hablando (un poco más) en serio, el problema del divorcio no son los esposos, sino que exista. Más o menos como con el empleo.

Me explico: Cuenta la leyenda que en Japón existe la costumbre del "empleo de por vida". Dicen que uno entra a trabajar a una empresa allá y no sale hasta que se jubila. Aunque sin duda eso causa problemas graves a algunas personas -y a algunas empresas- para la mayoría de la gente el sistema es positivo. No es lo mismo ser empleado de una empresa donde uno sabe que no va salir más que jubilado o muerto, que ir a trabajar sin saber si hoy es mi último día, como se acostumbra de este lado del mundo. El trato de la empresa hacia el empleado es diferente, y el comportamiento del empleado con respecto a la empresa también.

Lo mismo pasa con el matrimonio. No es lo mismo casarse y llegar uno todos los días a casa sin saber si su cónyuge todavía está allí, que tener la certeza de que allí estará hasta el día que se muera. Por muy mala que sea la mujer -o el esposo- cuando uno sabe que tiene que aguantarla otros 30 años -o diez, si el Señor se apiada de uno-, la actitud es diferente. Como mínimo, hace uno el esfuerzo por no irritarla más de lo debido, sabiendo que cada barbaridad que le suelte tendrá que soportarla muchos años más. Es un asunto práctico.

A la larga, es cierto que muchos matrimonios salen mal. Malísimo. Terrible. Igual que muchos trabajos son desagradables, aburridos y estresantes; los empleados son explotados, las empresas fracasan, hay chismes, envidias y reglamentos estúpidos que hay que obedecer.

Pero cualquier desempleado se los podrá decir: es un millón de veces mejor estar trabajando en una pésima compañía, que no tener trabajo del todo.

El modelo ideal de mujer franquista: aguanta todo, hija... EDITADO.

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Jorge: Franco se murió hace más de cuarenta años, a ver si vamos superando etapas.

“ella sabe perfectamente que ser su esposa continúa en el recuerdo…”

No, ya no es su esposa, el matrimonio cristiano se disuelve con la muerte de uno de los cónyuges. No somos mormones, cuyo matrimonio sí que se prolonga al más allá.

Pienso que no es ni como dice Aprendiz ni todo lo contrario.

Es verdad que antes la estabilidad de muchos matrimonios se basaba en la debilidad social y económica de la mujer. Pero no siempre era así. Desde hace muchos años muchas mujeres trabajaban y tenía independencia económica y aguantaban también carros y carretas, en gran parte por sus creencias sobre el matrimonio, es decir por sus valores católicos.

Y yo creo que ahora se ha pasado al extremo opuesto. Mucha gente se separa no digo que por capricho, pero sí con más frivolidad de lo debido, aguantando muy poco en ocasiones. Ese concepto de autorrealización y felicidad que tenemos ahora hace que muchas veces, ante una dificultad pequeña o mediana, prefiramos dar al "reset" y empezar de nuevo para "ser felices". A veces se tienden a confundir baches temporales o circunstanciales con una incompatibilidad total.

Estimado... ¿cuándo llega el respaldo explícito del Vaticano a la multitudinaria manifestación en Roma contra las uniones civiles basadas en la práctica de la sodomía?

O está en algún lado y yo no lo vi?

Ariadna: ¿No has probado con un exorcismo? Tus comentarios son siempre de este cariz. Me sospecho que lo tuyo no alcanza con un medicamento.

"En la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte nos separe". Esta señora sí que puede decir: "Misión cumplida". Y creo que, a juzgar por cómo se ha desarrollado la vida de ambos en el último año, algún día se reencontrarán en el Cielo.

Bendiciones.

Con la ideología "de género" imperante, es lógico que la que se casó "por interés", quiera aumentarlo si con solo denunciar al marido lo puede conseguir. Total, basta inventárselo o ni siquiera, que hay bufetes de abogados especializados en enriquecerse con ello. Y a por otro ingenuo. Si a ello se añade la tendencia sexual "dudosa", tendríamos el cuadro completo. Y esto me lleva a aquel chiste de uno que se hacía acompañar por una tía despampanante a la entrada de un local de lujo: "no pueden pasar, pues es de "dudosa reputación"; a lo que nuestro hombre repuso: ¿dudosa, dice usted?, pero si salta a la vista...

antonio: Una simple curiosidad: ¿trabajas o eres propietario de una librería católica? Te lo pregunto porque permanentemente mencionas una serie de libros católicos, que no tienen relación alguna con el post que estás comentando, y dando la impresión que los estás promocionando.

Bendiciones.

A ver cuando nos enteramos que esa esposa hizo un acto supremo de libertad escogiendo estar junto a su esposo. ¿Por qué no verlo así? La libertad no supone escoger la solución cómoda sino escoger cualquier solución. Llamar libertad a aquello que nos da gustirrinín es absurdo, la libertad es opción y el que escoge estar junto a un enfermo o hacer voto de castidad está ejerciendo su libertad tanto como el que mete a su pariente en una residencia o es promiscuo. El retorcido sentido de la libertad de los jacobinos mató a las monjas en "Diálogo de carmelitas" por la demencial decisión de que no podían hacer lo que querían en nombre de la libertad.

Ariadna mija! Más que provocar lo que causas es VERDADERA LASTIMA.

Así es ni más ni menos como debe de ser el matrimonio. En la sbuenas y en las malas, en la enfermedad, en las dificultades, en la falta de dinero, yo no lo entiendo de otra forma, imposible! estoy viviendo un caso muy de cerca, una enferma desde los veintipocos, lleva más de tres años en estado vegetal, alimentación vía sonda, sin mover un solo músculo, una muerta viva acaso sea la expresión más acertada, ...pero ahí está el marido, para hablarle sin saber si escucha, para darle mimos, para cambiarle el dodot, asearla, perfumarla y no quiere que le falte aún en ese estado, eso es amor del bueno y eso no es ser antigüo o como se quiera decir, eso solo es ser PERSONA

¿Que le voy a contar, hoy, don Jorge?. El relato me ha conmovido. ¿Qué puedo aportar?... Al finalizar este año alcanzaré el grado de nonagenario y desde hace siete años soy el "cuidador" oficial de mi esposa. Hace varios meses celebramos el sexagésimo anjversario matrimonial junto con los 23 membros de la familia ue hemos creado. Por la mañana tenemos una cuidadora oficial desde hace años, y por la tarde otra; las tres últimas: una, en menos de un año nos anunció su baja "por maternidad" (es soltera), la sustituta, que encontró un trabajo fijo oficial, me había comentado que es soltera, con pareja; y la tercera también me informó que es soltera, pero "tengo pareja". ..... juanestella.

NOVIAZGO: una forma de conocer si existe amor verdadero o sólo una intención de contrato sexual a futuro ("consorcios sexuales" les dicen en Venezuela) para tener hijos guay (uno o dos máximo), una pareja que puedas sacar a lucir a la calle y las cuentas bancarias repletas con o sin hipoteca, los coche que no falten, buenas vacaciones y un perro....

El valor del Sacramento del Matrimonio no pasa... Las nuevas generaciones lo advertirán!
A una hermana se le enfermó de alzeimer el esposo y viviendo en USA le advirtió el médico la enfermedad del esposo, "por si quería mejor divorciarse, antes que se olvidara de ella." La historia fue hermosa: se interesó por conocer la parte científica de la enfermedad para poder ayudarlo y sólo lo llevó a la clínica cuando ya era el final. Se siente satisfecha de haber cumplido su deber, "luego de él haber sido tan bueno con ella", como decía mi hermana. Yo veo en ello que El Matrimonio y su valor moral se impone sobre toda otra forma de familia...

Aquí hay algo esencial que es conocer bien a la persona con la que queremos compartir nuestra vida; ver si nuestros hábitos, nuestras necesidades, nuestras apetencias, nuestras voliciones, son compatibles; y, para ello, me temo que no hay otra que aceptar la convivencia prematrimonial de algún modo. Usted no se embarca en una aventura que puede durar medio siglo y de la que depende su felicidad, su estabilidad financiera etc. con alguien a quien conoce de dar dos paseítos por el parque y tomar dos coca-colas.

"Mientras haya matrimonios así , no peligra el auténtico matrimonio cristiano." ¡Pues sí, Padre Jorge ! Me regocijo en su alegría ! Y en que pueda Ud. dar una MUY buena noticia ! Gracias ; Dios lo bendiga. Y otorgue la gloria a este esposo y consuelo a su mujer . Saludos.

Estoy leyendo los comentarios y veo que nos tomamos el matrimonio como una especie de losa en la que se trata de aguantar y echarle ... porque eso es lo que dice la ley de la Iglesia, y NO ES VERDAD.
El matrimonio cristiano es una vocación, al igual que el orden sacerdotal, a la que un hombre y una mujer son llamados a dar la vida con la ayuda de Dios y los sacramentos. Eso es lo que lo diferencia de otro tipo de relaciones.
Si Cristo no está en medio del matrimonio, es muy dificil que se de el perdón ante la injusticia y el amor al enemigo, que muchas veces es tu propio cónyuge.
Si uno no va al matrimonio convencido de que esa mujer o ése hombre son la persona que Dios ha puesto en su vida para su salvación y la del mundo y, por supuesto, para ser feliz juntos, entonces es muy complicado que funcione debido al egoismo innato en la persona.
La Gracia de Estado que infiere el sacramento del Matrimonio es para ésto.
Creo que deberíamos tomarnos más en serio las catequesis prematrimoniales y explicar a las parejas que ésto es posible en Jesucristo.
Por cierto, en Diciembre mi mujer y yo cumplimos nuestras Bodas de Plata y no somos ninguna perita en dulce ninguno de los dos.

Beatriz Mercedes Alonso (Córdoba-Argentina): “creo que, a juzgar por cómo se ha desarrollado la vida de ambos en el último año, algún día se reencontrarán en el Cielo.”

Puede ser que se reencuentren allí, pero ya no lo harán como marido y esposa, ese vínculo desaparece con la muerte de uno de los cónyuges, está sometido a esa caducidad, no se extiende al más allá, es precisamente “hasta que la muerte los separe”. Por el contrario la filiación no se extingue, los padres y los hijos de uno lo siguen siendo en esta vida y en la ultraterrena, pero el matrimonio no, tiene esa limitación, ese horizonte temporal. De hecho la viuda que protagoniza el relato del padre Jorge podría contraer nuevo matrimonio canónico sin ningún impedimento como todos sabemos.

Querido D. Jorge:
Muchas gracias por su maravilloso artículo.
Solamente recordar que en el siglo XIX, en España, sólo se casaban por la Iglesia los pudientes que tenían bienes a ser heredados y los casos en que alguno de los futuros contrayentes eran católicos practicantes.
El modelo de la Sagrada Familia de Nazaret es el que nos debe iluminar
¿Cómo cuidaría la Virgen a San José en sus últimos días?
¿Cómo cuidaría el Hijo de Dios a su P.P. en la Tierra?
Hay que imitarlos, aunque estemos lejos de ser como ellos, pero hay que pedirles ayuda y nos la darán.
In Domino.
NB: Ariadna me recuerda a las divorciadas que envidian a las felizmente casadas y están permanente envenenándolas para conseguir destrozar sus matrimonios. También me recuerda a las infelizmente casadas que acosan a todo el que parece felizmente casado para que caiga y luego dejarlos tirados y destrozados. No obstante, dos no pecan si uno no quiere y es fiel en su matrimonio.

No se de que os sorprendeis. La gente ya no es cristiana, y sin Dios el matrimonio es imposible que esté unido, así de fácil.

Evidentemente todo se ve muy distinto según se parta de la base de que el matrimonio es indisoluble, o que no lo es. En el segundo caso, es claro que la línea de resistencia al "fracaso" va a ser menor.

Pero eso es nada comparado con la visión general que se tenga de la vida, que para las que corren hoy día, ni hablar de "matrimonio" tiene sentido, y por eso las leyes permiten ponerle a los zapallos un cartel que dice "bananas" y venderlos como tales.

Desde tales mentalidades opinar sobre el matrimonio es como si yo discutiera de gramática del chino mandarín.

Saludos cordiales.

Memorable y hermoso artículo. Me recuerda al caso de mi propia y anciana madre, la cual está atendiendo solícitamente a mi anciano padre desde hace meses. El cual no siempre es un enfermo cómodo o fácil de atender. A mí me conmueve ese ejemplo, afable y recio, de mi madre. Que Dios la bendiga y la premie.

halcón: Es cierto que no se van a reencontrar como marido y mujer, pero estoy convencida que eso es lo que menos les va a interesar al llegar al Cielo. A lo que me estoy refiriendo es al reencontrarse en el Cielo para gozar, y ver al otro gozar, de la visión beatífica, después de haber recorrido juntos el buen camino que nos conduce a Dios. ¿Sabes lo hermoso que debe ser, si llegamos al Cielo, encontrarnos con tantas personas que, en algún sentido, nos ayudaron o nosotros ayudamos, a llegar a él?

Bendiciones.

A mí me decían en el colegio q un hombre sólo tiene dos vocaciones en esta vida: o consagrarse a Dios o a su esposa, y que TODO lo demás no obedece al plan de Dios.

Fundamentar la indisolubilidad del matrimonio fuera del mandato de Cristo me parece imposible. Y hasta los apóstoles decían "duras palabras son éstas, entonces no le conviene al hombre casarse".

Porque la dureza de corazón sigue estando en todo varón y mujer.

O como decía Tolkien: "el varón es polígamo por naturaleza".

Lo que pasa es que a los que sw casan no se nos instruye en los deberes del matrimonio, que requiere mortificación.

Los deberes de mutua entrega son absolutos, y lo ejemplifica san Pablo con el débito conyugal, por ejemplo.

Duras palabraa son éstas.

Gracias Padre Jorge por este ejemplo de fidelidad y amor. A lo largo de la Historia de la Iglesia ha habido muchísimos casos de personas maltratadas en el matrimonio, pero que han sido fieles al vínculo y al final de sus vidas han santificado su vida y convertido a sus cónyuges. 3 ejemplos

1) Santa Mónica. Se casó con un hombre mayor, pagano, muy enérgico y de temperamento violento. Mónica iba a la Iglesia cada día, y soporto con paciencia el adulterio y las cóleras de su marido. Se convirtió su marido al cristianismo y se calmó de su violencia. Su hijo Agustín también acogió la gracia de Dios y se convirtió al cristianismo. Siendo después venerado como Gran Santo y Doctor de la Iglesia.

2) Santa Rita de Cascia. Le casaron con 14 años con un hombre del pueblo. Su esposo le causo muchos sufrimientos. Era bebedor, mujeriego y maltratador. Santa Rita se mantuvo fiel y en oración y tras 20 años de casada, el esposo se convirtió. Rita le perdono y juntos se acercaron a la vida de la Fe.

3) Beata Isabela Canori. Al poco de casarse su marido toma una amante, deja el trabajo de abogado, se gasta el dinero en aventuras y lleva a la familia a la ruina. Isabella se pone a trabajar para sacar adelante su familia de 4 hijos y su marido sigue con su amante. Isabella ofrece el sacrificio de su vida, su oración, y reza hasta por la amante de su marido. Su marido era cada vez mas grosero y susceptible, y le llego a amenazar con un cuchillo para que firmase un escrito que le permitiera frecuentar a su amiga. Pero Isabella no consintió el adulterio por salvar la situación de peligro, y prefiere morir antes que ofender al Señor. Pero tampoco se separa, pues el matrimonio concluido y consumado entre bautizados nunca puede disolverse, y esta convencida que si algún día tiene lugar la reconciliación con su marido, esta sera fruto de la fidelidad a la ley de Dios. Muere Isabella en olor de santidad, su marido es atacado por un gran remordimiento de toda una vida (29 años de matrimonio) de negligencia, ingratitud e infidelidad. Su marido se convierte (como lo había predicho Isabella), se hace fraile y sacerdote, y muere 20 años después en olor de santidad.
El matrimonio es entre Esposo, Esposa y Cristo. Estos 3 ejemplos nos enseñan cuan equivocados estamos. Pues cuando la mayoría pensamos que tenemos un problema matrimonial, una crisis marital, estamos equivocados, y en realidad tenemos una crisis espiritual. Y esta crisis, fue permitida por Dios para conducirme o acercarme mas a El. Por lo tanto si aparentemente, nuestro matrimonio va mal, para obtener un matrimonio restaurado DEBEMOS buscar una relación intima con el Señor. Por para Dios no hay NADA imposible.

Creo que en el matrimonio hay que aguantarse mutuamente, la convivencia es difícil, pero de ninguna manera debemos dejar que pisoteen nuestra dignidad. En el sacramento, al menos antes, se le decía al varón: "Compañera te doy y no esclava...", sin embargo, hay muchos que lo que buscan es precisamente una esclava que además de llevar dinero a casa, les ponga hasta las babuchas y déjenme que les diga que si nuestras abuelas aguantaban, no era por santidad, sino porque literalmente, no tenían donde caerse muertas.
Esto no quiere decir que vea bien que la gente se divorcie y los niños vayan conociendo a tropecientos novios/as de sus padres, algo que a todas luces es terrible, pero tampoco está bien que sean víctimas de malos tratos, abusos sexuales por parte de padres degenerados, etc.
El caso del ejemplar matrimonio a que refiere el Padre, es una enfermedad, una desgracia involuntaria y la actitud de la esposa me parece muy loable.
Amicus: Con todos los respetos, las santas a las que se refiere vivieron hace muchos siglos, ahora sería la propia Iglesia la que les concedería la nulidad si lo solicitaran ¡Casada a la fuerza con 14 años, ya me dirá..! Y por cierto ¿A cuántos hombres han canonizado por aguantar una esposa alcohólica, maltratadora o ninfómana? Lo pregunto porque no lo sé.

D. Jorge, gracias por su comentario. Es necesario poner ejemplos pues los que se nos brindan actualmente, más bien , con los que nos bombardean, están creando una sociedad podrida y sin futuro, de seguir por esa línea.
Como hay muchos comentarios estupendos al respecto, no diré mucho más, sólo agradecerle que ese tipo de cosas las diga en los funerales, que es uno de los pocos momentos en los que aquellos que sólo recibieron el B.C.C, e incluso sin C final en muchas ocasiones (Bautismo, Comunión y Confirmación) pisan la Iglesia. También así les llega el Evangelio, y más de uno, aunque al principio sólo miren al reloj esperando que el cura no se alargue, escuchando, hay algo que les conmueve, que les hace mirarse a si mismos, y de ahí podría haber un principio de conversión, no siendo ni el primero, ni el último caso. Esas parejas y gente joven que en esos momentos le escuchan, también son "terrenos sobre los que sembrar". Mi enhorabuena D. Jorge.

Lo que queda claro es que el matrimonio católico es, ante todo, Cortés.

Pero Cortés... de Hernán Cortés, el que "quemó sus naves" para que no hubiera vuelta atrás, y gracias a eso sus hombres tuvieron arrestos para llevar a cabo su ímproba tarea.

En el matrimonio católico pasa eso: en la boda los cónyuges "queman las naves" y asumen que no hay más camino que seguir adelante, y eso les da la parte humana de la fuerza que necesitan para convivir y lidiar con las dificultades (la otra parte de esa fuerza que necesitan, la parte divina, la aporta la Gracia).

Evidentemente, quien no "quema las naves" se da la vuelta y huye a la primera dificultad, entre otras cosas porque en ese acto de no quemarlas dejó claro que no tenía intención de cumplir.

PD: Lo Cortés no quita lo valiente. Más bien lo implica.

Un saludo.

Gracias Beatriz Mercedes Alonso. Bendiciones también para vos.

jose 2 católico: “en el siglo XIX, en España, sólo se casaban por la Iglesia los pudientes que tenían bienes a ser heredados”

¿De dónde ha sacado usted esta disparatada idea? En el s. XIX la inmensa mayoría de los matrimonios eran canónicos. El matrimonio civil no existió hasta la República. Y parejas de hecho no casadas no creo que hubiese muchas.