Diálogos para besugos. Y luego diran que la parroquia es aburrida en verano

El amor no se puede exigir (la caridad sí), ni la cobardía disculpar.

: )

Oye, en serio, hay una cosa que ne me queda clara: ¿entonces qué horario tiene la Capilla del Santísimo? Porque con tanto cachondeo, al final nunca se dice y claro luego nos quejamos de que no venga el personal

Don Jorge, una sugerencia a tenor del comentario que le hizo la persona que usted comenta; ¿Por qué no organizamos entre los voluntarios de la Parroquia un servicio de recogida con el coche a los que vengan de fuera de la Parroquia? Podríamos recogerles en el Metro y acercarles a la Parroquia, de esa forma mo tyendrían que andar esos tres minutos (que a mí ya me cuesta cinco eh?

¿Podría decirme si está expuesto el Santísimo?
- Sí. La parroquia tiene una capilla de adoración perpetua al Santísimo Sacramento. Eso quiere decir que está abierta 24 horas, 365 días al año.

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Cuídese la tensión y el colesterol, por favor, Don Jorge. Doy por sentado que cada vez sostiene un diálogo así engorda usted un buen montón de kilos. Motivos sobrados tiene, :)

Una vez más, mi enhorabuena.

Propongo un cambio de nombre, a ver si así la gente lo pilla:

Adoración permanente.
Adoración estilo chino (no cierran ni el año nuevo chino).
Adoración 24/7 (pa los modernos e informatizados)
Adoración "la siempre abierta"

Mejor lo dejo no vaya a pasarme de irreverente.
Y los buenos ratos que pasa (y nos hace pasar) D. Jorge con esto, y las "ordenes" de la Virgen...

Qué tema tan cristiano el de hoy.

Porque la entrada de hoy es humorísticamente "protestante" contra algunos diálogos "bizantinos" que a veces suceden, que de tan poco "ortodoxos" en su contenido, al final no suelen quedar muy "católicos" que digamos.

Sólo se echa en falta que el interlocutor telefónico de D.Jorge hubiese utilizado alguno de esos "anglicanismos" (sic) de los que, según la exministra socialista Carmen Calvo, está lleno el idioma español...

JIB:
Diría que D. Jorge podría acabar antes anunciando la publicación del "Horario de Cierre de la Adoración Perpetua". A renglón seguido, que ponga un folio en blanco con una chincheta en el tablón...

PD: Lo de los diálogos de besugos en un clásico:
[http]://increiblebleble.blogspot.com.es/2010/03/dialogos-para-besugos.html

Un saludo.

Pues a mí no me ha quedado claro el horario de verano.

D.Jorge:

Soy un miembro de la Asociación de Teólogos Juan XXIII y como ya sabrá, en septiembre tenemos congreso en Madrid,y podría acercarme para conocer su iglesia. Al igual que todos mis colegas soy listísimo y he pillado a la primera el horario de la capilla ( ja, ja, es que somos la leche )

Pero tengo una duda:

¿ PODRÍA EXPLICARNOS QUÉ ES ESO DE LA ADORACIÓN PERPETUA ?

Pues eso, que hay que amarlos como son. Porque si sólo amamos a nuestros amigos, ¿en qué nos diferenciamos de los gentiles?

Creo que cualquier persona que trabaja cara al público tiene docenas de anécdotas de esas.
De todo hay en la viña del Señor.

Por cierto... al final ¿cuál es el horario de la capilla de Adoración perpetua?

Lo siento, no he podido evitarlo...

Esto que cuento es también verídico. Una comunidad religiosa que celebraba todos los domingos misa a las 12,00 recibía todos los sábados muchas llamadas preguntando si había misa a las doce el domingo. Lógicamente la respuesta siempre era "sí, mañana a las doce hay misa". Cuando se cambiaba la hora oficial de invierno y verano la madrugada del último domingo de octubre o de marzo se recibía además puntualmente una llamada de la misma persona más o menos así: ¿la misa de doce de mañana domingo sigue siendo a las doce? Sí, a las doce. Pero ¿a las doce hora antigua o nueva? Y el religioso que ya conocía a la interlocutora le contestó en una ocasión: a las doce hora del limbo, señora. Y la señora que no quedó del todo satisfecha repuso: ¿del límbo?. Y el religioso le dijo: del limbo de Canarias. Cuando mañana sea en Canarias las once entonces a esa hora es aquí la misa. Y la señora ya parece que se quedó conforme y colgó dando las gracias.

No calle sus intuiciones, rvdo. y diga. ¿No habrá sido su interlocutora telefónica la señora Joaquina, que no sabe cómo volver, discretamente y con decoro, al redil parroquial?
Ganará V.S. el cielo por... el sentido del humor, virtud principalísima hoy en día.
Un sugerencia para bien de todos: ¿por qué no deja escrito en el blog el horario de la Adoración Eucarística Permanente de su parroquia?

La llamada telefonica preguntado "la Misa de 7 a que hora es?" es bastante típica. en serio.

Padre Jorge,

Como dijera nuestro Premio Nobel, Gabriel García Marquez: "la realidad supera la ficción". Cuando entrevistaron a la mamá de García Marquez, dijo "todo lo que Gabriel escribe es que a alguien le ha pasado o se lo contaron".

Más anécdotas para su siguiente libro.

Padre, usted debe ser una de las pocas personas con gran paciencia y exquisita educación que van quedando, fuera y dentro de la Iglesia.
Debe ser cosa de la sociedad que vivimos, que "casi" todo el mundo anda agobiado y de muy "mal talante".
Así que ¡felicidades! por su estupendo carácter.
Un afectuoso saludo.

¡Pero es que no cierran o qué!


El 29/05/2013, escribí sobre «Un día completo, o algo», donde conté algunas peculiaridades de aquel extraño día, que reproduzco a continuación:

Hola Joni. ¿Que quieres? ¿Una cocacola?
Buenos días. Dame un agua con gas, por favor.
Vale.
Al rato
Perdona. ¿Que me habías dicho? ¿Una cocacola?
No Un agua con gas.
Vale.
Al rato
¿Lata o botella?
Una lata Si te empeñas -Desisto del agua con gas-.
¿Con hielo?
Sólo la lata.
Vale.
Al rato
¡Uih! ¡Me olvidé de ti!
Y me trae una botella de cocacola con un baso con hielo y limón. Bien Obediente la chica.

Más tarde, al llegar a Vilobí:
Entro en una tienda a comprar un ambientador que me había gustado, y le llevaba el bote para que me diera el mismo.
Se lo enseño y le pido si me puede dar uno igual. Me dice que vale y tira el bote vacío.
Me presenta a Javi, el nuevo dependiente. Luego me enseña ofertas. Me da un pack de tres ambientadores, que está muy barato y a ella les gustan, y blah, y blah, y blah: En resumen, que me vende la moto.
Total, que me he salido de la tienda con latas de conserva, una bolsa de toallitas húmedas, tres ambientadores, sin el ambientador que yo quería y sin el bote para poder volver a pedirlo ¡Y sólo buscaba el mismo olor!

Me rindo. Entro a un bar a comer, que ha sido un día largo:
¿Que te falta? -Los catalanes es que son muy propios hablando-.
Esto Ponme un agua con gas -y añado- Y un bocata de beicon con queso.
vale.
Me pone una cocacola Para qué decir nada, ya vi por la mañana en Santa Coloma que no servía de nada llevarle la contraria a una camarera.
Al rato ¡Oh! ¡Sorpresa! ¡Me trae una hamburguesa! Pues nada, a comer se ha dicho.

Para colmo, he enviado algunas cartas en blanco ¡Mi impresora, que cuando se queda sin tinta no avisa!

Pues Vale. ¡Grrr!

Fuera de cachondeo y lo distraídos que somos en estos tiempos, cuando yo me enfrento a una situación parecida suelo sospechar que la persona realmente quiere preguntar otra cosa y no se atreve.

En esos casos trato de desviar el tema a ver si logro sacarle al besugo en cuestión lo que realmente trae en el anzuelo.

"¿Y por las noches hasta qué hora está abierta?"

"Siempre hay alguien presente, para lo que usted guste mandar. Toca y pasa adelante".

"Ah, lo que pasa es que quería confesarme, pero a solas con el Santísimo"

"Para eso tiene que venir con un servidor, de 3 a 5 de la tarde, de lunes a viernes, ¿qué día le pilla bien?"

Digo, es mi experiencia. De pronto estoy equivocado.